Анекдоты про бобра стр. 2

Приходит мужик в бордель с 40$:
- Хочу телку самую крутую.
- За 40 баксов? Минимум 100! За 35 можно бобра в комнате для зоофилов поиметь.
- Вы, что? C ума сошли? Ушел.
На следующий день пришел снова (очень хочется):
- Давайте бобра!
Взял бобра, отнес в номер, имел там его, как хотел.
На завтра хочется снова, приходит:
- Хоть белочку дайте!
- Нет, за пять баксов ничего нет, можно только в кино сходить.
- Ладно, давайте. Пришел в кино, сел и смотрит, как телка с ротвейллером тр@@@ется.
- Ой, такого никогда не видел!
Сосед отвечает:
- Это еще, что. Тут вчера мужик с бобром такое вытворял!

Идет девушка по улице, ее мужик догоняет и говорит:
- Девушка! Разрешите вас в%@бать!
- Ты че? Обалдел мужик? Пошел отсюда!
- Ну пожалуйста?!? Я вас способу "Бобра" научу!
- Да? Ну ладно, давай!
Заводит мужик ее в подъезд, загинает раком и начинает тр@хать. После третьего раза девушка спрашивает:
- Ну и в чем же заключаеться способ "Бобра"?
Мужик встрепенувшись:
- А! Чуть не забыл! Грызи перила!!!

Плывет мужик по реке: - Бобер, почему у тебя такие белые зубы?!- А накуриваться меньше надо, чтоб с бобрами не разговаривать!

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

Продолжение хита сезона. Врезается 600-й Мерс в "Запорожец".
Выходит новый русский, глядь - на Мерсе ни царапинки, Запор вдребезги, и мужик окровавленный сидит.
Новый русский:
- Мужик, извини, не заметил, проси, че хошь.
Мужик:
- Бобра верни.

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы? - Я не бобер, я врач нарколог.

Корова сидит на берегу реки косячок курит. Выплывает бобер:
- Корова, а что это ты куришь?
- Косячок, Бобер.
- А мне дай попробовать.
- На, вдыхай, плыви на другой берег и выдыхай там.
Бобер делает затяжку и уплывает на другой берег. На другом берегу сидит Бегемот. Бобер выплыл, выдохнул, лежит кайфует. Бегемот:
- Бобер, а чего это ты такой веселый?
- Да корова на том берегу дает курнуть, плыви - может и тебе даст. Бегемот поплыл - выходит на берег: Корова (в панике):
- Выдыхай Бобер, выдыхай.

Идет Бобер по джунглям. Видит на берегу реки лежит Обезьяна под кайфом. Подходит к ней и говорит:
- Обезьяна ты чё.
- Кайфую.
- А это как?
- Вот видишь косяк, берешь его переплываешь на тот берег,затягиваешься, ныряешь, выплываешь на этот берег и выдыхаешь.
Кайф....
Бобер так и сделал. Упал рядом с Обезьяной кайф ловит.
Идет Бегемотик по джунглям. Видит Бобер С Обезьяной на берегу валяются. Подходит к Обезьяне и говорит:
- Обезьяна ты чё.
Обезьяна открывает глаза, долго смотрит на Бегемотика одуревшими глазами и начинает кричать:
- Бобер выдыхай, выдыхай бобер....

Овечке сделали аборт.
Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.
Лис - притащил 2 пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.
Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думает, что у жены мигрень.
Мораль: когда несешь жене цветы - подумай - не баран-ли ты.