Злободневные анекдоты стр. 175

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

Маркетологи Apple, рассмотрев график продаж Samsung, решили устранить конкурента наименее очевидным и наиболее эффективным способом.
И всего-то надо было проспонсировать ядерную программу КНДР...

В нашей стране фундаментальную науку скоро запретят за оскорбление чувств верующих...

Через полгода разговор в Скотленд-Ярде:
- Как идет расследование смерти Березовского?
- А как оно может идти - уже третий следователь вышел в отставку, купил поместье и на вопросы журналистов не отвечает.
- И когда это кончится?
- Ну не знаю. Денег российских налогоплательщиков пока всем хватает ...

В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стоит - цены растут... Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!

"Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность!

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.

Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре.

Как отвратительны в России холода.
Темно и муторно, и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится...

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

- Пап, дай 500 рублей на жизнь.
- Мне что, деньги с неба падают, что ли, - сурово ответил челябинский стекольщик.

После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…

"Полиция расследует пропажу 300 млн руб со счета Александра Кержакова" 15.03.2013
"По словам полиции криминала нет. Александр просто промахнулся, когда клал деньги на счет" 16.03.2013

В конце зимы русские празднуют Масленицу.
А те, кто победнее, празднуют Маргаринницу.

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

У нас как: если танцуешь в церкви – ты обвиняемый, и тебя посадят, а если украл больше ста миллионов – ты только свидетель…

Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! .

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдется нам на вес золота.

Взрывная волна от упавшего в челябинске метеорита докатилась и до сочи, разрушив 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 трлн рублей.

Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил.
Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».

Разговор с женой:
ж: - Я уже решила что я тебе подарю на 23-е. Мы купим чехлы на сиденья в мою машину тебе в подарок.
я: - ТОгда я куплю видеокарту в мой компьютер тебе в подарок на 8-е марта.