Анекдоты за 15-10-26

Английского джентльмена спрашивают:
— Сэр, что вы будете делать, если увидите в своей спальне незнакомого мужчину?
— Попрошу его выйти.
— А если он откажется?
— Тогда я перестану считать его джентльменом.

Лучший возраст для свадьбы?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и все время валяться в постели и любить друг друга».
Дима, 7 лет

- Доктор, я от игр заработал геморрой.
- Так стоила ли игра свеч?

Проблема не в том, что разрушены дата-центры Яндекса, а в том, что для гарантии безопасности данных бэкапы Владимирского центра хранились в Калужском, а Калужского - в Рязанском.

В дорогом ресторане
— Официант, почему ваш суп стоит 50 долларов?
— Это фирменный суп от шеф-повара.
— А почему он холодный?
— Потому что шеф-повар сегодня выходной.

Скучаю по временам, когда главной новостью по ТВ была новость про то, что из-за перехода на зимнее время коровы не поймут, почему их стали доить на час позже и будут волноваться.

Почему мама-кенгуру ненавидит дождливые дни?
Потому что детям приходится играть дома.

Полицейский останавливает пожилую женщину:
— Вы превышали скорость.
Она мужу:
— Что он сказал?
Муж кричит ей в ухо:
— ТЫ ПРЕВЫШАЛА СКОРОСТЬ!
Полицейский:
— Ваши права.
— Что?!
— ПРАВА ЕМУ ДАЙ!
Полицейский смотрит документы:
— О, Арканзас… Как-то был там. Самый ужасный секс в моей жизни.
Жена:
— Что он сказал?
Муж:
— Говорит, он тебя знает.

Если нужно занять денег — просите у пессимиста.
Он всё равно не рассчитывает получить их обратно.

Самая массовая игра всех времен и народов - ящик.
Каждый человек, хоть разок, но обязательно сыграет.

Бумеры: работайте тяжело и это принесёт свои плоды!
Миллениалы: "работают тяжело и это не приносит свои плоды"
Зуммеры: ага, понятно.

Контент друг у друга не воруют только погодные сайты: на всех сайтах прогнозы разные...

Две новости, случайно оказавшиеся рядом.
1. Утром была поймана горилла, сбежавшая накануне из зоопарка.
2. В Питере отменили концерт известного рэпера.

Сидим с детьми на лестнице, едим мороженое. А всё потому, что дома его отнимет жена, мы ей не покупаем, она на диете.

Жена ногу сломала. И черт дернул меня успокоить ее словами:
- Ничего, на кривых корнях деревья крепче стоят...