Злободневные анекдоты стр. 163

- Пятьдесят рублей за евро это хорошо или плохо?
- Смотря для кого, но пересчитывать рубли в евро стало удобно.

При повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна.
Мораль: все попытки империализма задавить нас объективно обречены на провал.

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего олимпион рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше???
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.

Каждое утро включаю новости. Очень интересно, кому там ещё хуже, чем нам?!

Экономика:
1. Сажаем олигарха
2. Акции падают
3. Покупаем
4. Отпускаем олигарха
5. Продаем
6. В ЖOПУ ЗАСУНЬ ДИПЛОМ ГАРВАРДА, ФИНАНСИСТ Х#$В, ЭТО РОССИЯ

Санкции:
И только Леонид Аркадьевич, четверть века собиравший у себя в музее еду под прикрытием тупой передачи, все знал заранее.

- Почему именно вы хотите стать нашим работником?
- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы xpен найдете!
- Вы приняты!

Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут белоснежную яхту, а они приносят пельмени и синий "Винстон" за два дня до зарплаты.

"Город грехов"-2.
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране постоянно кого-то убивают.
О чем предупреждают перед началом фильма? Правильно. О том что на экране курят.

Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции...

Когда кончились тосты:
Если выпивать рюмку водки каждый раз, когда на совете безопасности ООН говорят: "глубоко обеспокоены", можно нажраться в говно за 10 минут.

И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой - может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

- Ну, по пятьдесят?
- Петрович, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?

У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем...

В младших классах родители спрашивают у детей : Какую оценку получил? В средних: Много задали? А в старших: Ты в школе был?

Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

1 сентября дети в России будут писать сочинение "Как я провел лето на керченской переправе".

Новости следующего года: "В аэропорту задержан курьер сыра с плесенью, прибывший в Москву из Парижа. Из его прямой кишки таможенники извлекли более 2 кг сыра Рокфор, что составляет около 100 доз"

- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

В Кирове мужчина вышел из комы, чтобы выключить "Вести Недели", которые показывал телевизор в его палате.

Никто не знает что везет гуманитарный конвой, но грузчика, случайно уронившего ящик тушенки, били вчетвером.