Злободневные анекдоты стр. 163

WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.

Из материалов уголовного дела полковника МВД Захарченко: Поймал однажды Захарченко золотую рыбку...

Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Apple, Святой Грааль и библиотеку Ивана Грозного.

Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.

Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.

- Гражданин Захарченко, у нас на данный момент есть сведения о владении Вами восемью квартирами в Москве,
350 миллионами Евро на счетах, ста миллионами наличных долларов, э-э, вот еще принесли, так, добавились
триста миллионов в американских банках, сто тридцать элитных автомобилей, самолеты еще, ну тут список на час. Вы подтверждаете, что все это Ваше?
- Да.
- Вам есть что добавить?
- Конечно, сейчас адвокат вам передаст дополнение.
- Так, госпакеты Газпрома, Роснефти, Сбербанка, что-о-о? Резервный фонд, ФНБ? Золотой Запас? Э-э, простите, что сижу перед ВАМИ ! Так ВЫ, значит...
- Зови меня просто: хозяин земли русской.

Не удивлюсь, если выяснится, что Россия всё это время вкладывала деньги не в гособлигации США, а в полковника Захарченко.

Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью - сжигать или давить бульдозером?

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил.

Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать.
На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?

Это ж как надо Родину любить, чтобы с сотней лимонов в кармане быть полковником в России, а не фрилансером на Багамах.

- Всего пара часов до нового айфона, мужики
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Седьмой, мужики!

А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

Если бы олимпиада проходила в Африке:
"Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы."

- Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остается.
- Понимаете, бизнес это призвание. Вот вы же не пошли в учителя, я вижу.

- Что самое главное в спорте?
- Анализы.

Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.

Если вы преподаватель и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.

Если учитель вызывает родителей нерадивого ученика, а они не приходят, то пусть ставит их на счетчик, сказал премьер-министр.

"Pokemon GO" опасна в России даже только тем, что отрывает людей от телевизора и пива с чипсами.

- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.
- Да-а-а-а... вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!

Никак не можем понять - в Армении сейчас фашисты против законного правительства или ополченцы против хунты?