Злободневные анекдоты стр. 163

В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Это в классическом английском детективе ищут - кто убил? В русском
варианте гораздо актуальнее вопрос - кто с3.14здил?

На краш-тесте Лада Гранта не доехала до стены.

Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше
всех пошли русские...

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и
жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка
месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в
последнее время.

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что
в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

На уроке обществознания зашел разговор о морали.
Итак, Вероника (наша учительница, молодая, привет ей, если читает) глаголит:
-вот в Японии сейчас тяжелое положение, но никто не мародерствует. Потому что у японцев высокий уровень чего?
-радиации! -раздался бодрый крик из класса.

Вы думаете 8 марта международный женский день?! )) Облом))
8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))
Извините девчонки

В посольство России в Японии прислали конверт с пулей.
На следующий день в посольство Японии в России прислали бандероль со счетчиком Гейгера.

- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три
раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50
процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»

Беда нашего общества в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!"
К сожалению, дожил...

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, беспорядки в Тунисе и Египте, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.

— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
— А у нас вообще воровать традиция...

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать в прошлом всё новые и новые дерзкие преступления!

Митя пошел на митинг, а Петя пошел на петтинг. Но на митинге был ОМОН и
получилось, что Митя тоже сходил на петтинг!

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому
каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто 3ае$и$ь.

Новости: "За Филиппа Киркорова заступились футболисты сборной России".
Даже не удивился. Странно, что ГАИ-шники до сих пор молчат.

- А все-таки, я действительно VIP-персона, - думал космический турист В.В.Путин, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.