Злободневные анекдоты стр. 157

Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса - жди сноса торговых палаток.

Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.

У американцев и россиян есть общая черта:
и тем и другим плевать на то, что происходит в России.

О влиянии компьютерных игр: подумал - и правда, запретить все к черту! Ведь люди, принимающие все эти дебильные законы - поколение, выросшее на тетрисе и пакмэне. И всё что умеют - складывать всё так, чтобы ничего не осталось, да жрать монетки на скорость!

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

Есть вообще угарный способ как бороться с пиратством. Короче, надо сделать так, чтобы люди могли себе позволить пользоваться легальным контентом.

Момент истины:
"Шесть заводов в Московской области выпускают молокосодержащие продукты, не закупая при этом сырое молоко".

Когда я захожу в магазин, чтобы поменять свой восьмилетний пуховик и трехгодовалые джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё.."

Специально не богател все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.

Актуально:
- Помнишь я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
- Ага
- Верни

В России хорошими новостями считаются сообщения о катастрофах, пожарах, терактах...за её пределами.

Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

Последние новости. "Экономика США падает. Доллар стабилен. Экономика Европы падает. Евро стабилен. Экономика России стабильна. Рубль падает".

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...

Понял что хорошо отдохнул на праздниках, когда утром на работе наливая кипяток в кружку с кофе — чокнулся с кулером.

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем со старой коробки".

Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры «симулятор депутата» — все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо что у вас есть лишние деньги для моего восторга!)))

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.

— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?»? Подвели, говорю.

- А когда Новый Год?
- После дождичка в четверг.

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек!"
- Минстр финансов из вас так себе.

- Эй, водители, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!