Злободневные анекдоты стр. 146

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло прикладывать к глазам подорожник.

В связи с плясками курса валют народ зашевелился и на всякий случай стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать, кто-то машину поменял, одна знакомая 2 шубы норковые себе приобрела...
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной что ли на год на трамвай себе купить...

- Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
- Председатель ЦБ Вы так себе…

- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли...

В России выпустят 100-рублевую купюру с Крымом, прогнозируемая стоимость купюры 1 доллар.

Процесс наряживания ёлки – это уютные семейные КРИКИ СКАНДАЛЫ ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО КУДА ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВЕШАЕШЬ ШАРИК ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ НЕ ОРИ НА МЕНЯ

- У тебя машина в -25 заводится?
- А хер её знает, она не открывается.

Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом введут налог на очки и контактные линзы?

- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.

Петенька! Мы со Снегурочкой получили твое письмо. Ты весь год вел себя хорошо, но я не смогу подарить тебе велосипед, потому что 1$=55 руб.

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешевые вещи?
- Чтобы покупать.

- Привет, красотка, познакомимся?
- Я не знакомлюсь.
- У меня есть дома гречка.
- Привет.

- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 6 тысяч рублей.

Мошенник, высылавший людям обычные вазы под видом антикварных "Почтой России", против своего желания оказался честным коммерсантом.

Главные события, которые произошли со мной в 2014 году:
1) Смывающаяся втулка туалетной бумаги.

- раньше год работали, чтобы поехать в отпуск
- сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск...

В ЛЮБОМ матче нашей сборной по телевизору можно услышать комментарий: - Ну ничего страшного, еще есть 15 минут...

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

– Я вчера перевел все свои сбережения в доллар!
– В смысле – в доллары?
– Не, все правильно – в доллар.

Если всюду слово социальный заменить на сосальный, то многое станет понятным.

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

- Можно ли верить информации ОРТ?
- Только когда они передают сигналы точного времени.

- Если любишь, просто отпусти! - сказал вчера рубль Центробанку.

Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...