Разные анекдоты стр. 88

Девушка говорит парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки - а сам при этом облизываешься.

Как работает статистика и выводы из неё.
Опрос жителей 12-этажного, 18-этажного и 25-этажного домов. Тема: необходимо выбрать две кнопки этажей, которыми наиболее часто пользуются в лифте. Неожиданно, с огромным перевесом победила кнопка "1"! Далее, на основании статистики делается вывод: люди в подавляющем большинстве поддержали 1-й этаж! А там лифт не нужен.

- Ало, это страховая компания??
- Да.
- На жиме лёжа подстрахуете??

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что за... лся. Хотя на самом деле, все наоборот.

Британские ученые установили, что люди в смирительных рубашках, чаще бывают подвержены психическим расстройствам.

- Тебе Наташа повезло! У тебя свекровь глухонемая!
- Ой, Люся, но как она смотрит... Ты бы видела выражение ее глаз!

Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.

Мне часто пытаются клевать мозг. Но я их перехитрил: у меня нет мозга. Им нечего клевать!

В суде:
- Почему вы разводитесь?
- Потому что она тратит деньги на всякую лабуду!
- Потому что он даже не запомнил как она правильно называется!

- Я приехал в Питер, может, пересечёмся?
- А ты где сейчас?
- В парке, рядом с каким-то памятником. Недалеко от моста.

Завтрак съешь сам. Обед съешь сам. Полдник съешь сам. Поужинай.

Помню в детстве были целые справочники с фио, адресами и телефонами всех жителей города, а сейчас все за какие-то персональные данные переживают.

Молдавские комары разносят малярию: все укушенные становятся малярами.

Как хорошо быть ленивым.Из-за лени человек делает свою работу быстро и качественно, чтобы не переделывать.

На собеседовании:
- Продайте мне ручку.
- Продать вам ручку?
- Да.
- За сколько?
- За сто рублей.
- Ладно, забирайте.

Интервью с боксером.
- Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
- Пролежал на ринге!

С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтоб прожить как можно дольше.

- У нас в райцентре, если в парикмахерской тебя стригут больше 10 минут, то стрижка считается модельной.
- В каком райцентре?
- Да в принципе в любом.

- Внучек, бросай уже телефон, оладушки остынут.
- Бабуль, я сейчас не могу из чата выйти, тебе не понять!
- Да где уж мне... Кстати, Крошка Ляля, которая у тебя в друзьях, это я.

Русская девушка вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово «химфак» былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал.
Наконец женщины попрощались.
— Кто это был? — спросил муж.
— Я с ней когда-то училась
После минутной заминки, муж заметил:
— Кстати, милая, хотел тебя поправить: «him fuck» по-английски никто не говорит. Правильно будет сказать: «fuck him».

Коллега ездил во время отпуска на море, отпуск закончился, вышел на работу. После утренней оперативки стоит в курилке с потухшим взглядом. Его спрашивают:
- Ну как, отдохнул?
- Ну, вот так...
- Дорого вышло?
Тяжело вздыхая:
- Представьте, что я купил машину... и утопил её в том самом море.

Живёшь спокойно, никого не трогаешь. Потом тебя увольняют из массажного салона.

Принципиальность это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

Чтобы никто не смог использовать вас в своих целях - будьте бесполезным!