Разные анекдоты стр. 88

- Света нет, воды нет, почта не работает... Наконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.

Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.

- Запомни, сын - мудрый всегда уступит глупому.
- Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.

У Олега был настолько скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.

Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец...

- Обнаружил у себя лифто-фобию, т. е. боязнь лифтов. Предпринимаю шаги, чтобы победить ее...

Боцман вбегает на капитанский мостик, крича "у нас пробоина, трюм наполовину заполнен водой!"
На что капитан ему отвечает "молодец, моряк, мне нравится твой оптимистичный настрой"

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

Встречаются две бабки. Одна у другой спрашивает: — Чойта у тебя дед орет?
— Да у него зубы лезут.
— Какие зубы мать, ему же уже 70?
— Да он вставную челюсть проглотил!

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13...

Из характеристики:
«Судимостей не имеет. В порочащих связях не замечен. Депутатом какого-либо уровня не избирался. Можно доверить материальные ценности, включая денежные средства и драгметаллы».

Настроение - подлить себе винишка прямо сейчас, прямо в гречку.

Бывает так смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

У дьявола есть диктофон с записями твоего подпевания песням, текст которых целиком тебе был неизвестен.

Заблудились два вегана в лесу. В итоге один перестал быть веганом, а другому Царствие Небесное.

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.

Девушка утром спрашивает у парня:
— Что это за завтрак такой странный — одна овсяная каша на воде. Может, ты вообще английский лорд и у тебя ещё и замок в Англии?
— У меня ипотека в России.

Никогда не понимал фразу: "Мы не ищем лёгких путей". Так поищите! Они же легче сложных! Зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень.
Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну.
Идеально.

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его в универе.

Разница в возрасте не такая помеха браку как разница в развитии.

— Как живёшь?
— Как труселя...
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.

Узнать во взрослом возрасте, что это трубы стриптизерш вращаются, а не они на них - это как в детстве узнать, что Деда мороза не существует.