Разные анекдоты стр. 89

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с разными ценами. Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.

Звонит фрилансер жене и говорит:
- Дорогая, я дома

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле женщина. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?

Насильники, убийцы, живодёры и прочая нечисть появились не благодаря интернету и соцсетям. Благодаря интернету и соцсетям мы узнали об их истинном количестве.

Я из того поколения, для которого фраза "я сегодня весь день разговаривал с ботом" звучала как признак дебилизма, а не всесторонней и развитой личности.

Маразм - это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка.

- И зачем ты в эту дыру едешь? Там же работы даже нет.
- Ну, собственно, поэтому.

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего! Но это становится большой проблемой при разводе.

Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит:
- Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.
Другой, задумчиво:
- Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.

Когда уже начнут делать футболки из материала, предназначенного для протирания очков?

Как оказалось, в свои 56 я чертовски молодо выгляжу!
Сейчас покупал банку пива, и у меня попросили паспорт для подтверждения совершеннолетия.

Правда, это была автоматическая касса, но - всё же!..

...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

У нас в семье два автомобиля. Огромный внедорожник Honda и Toyota Prius.
Жена ездит на работу, естественно, на внедорожнике.
Вчера жена сидит раскладывает семейный бюджет. На то, на сё, а это я на бензин отложила...
Посмотрел я на эту кучку, "на бензин", и говорю.
- Ездила б на Приусе, в месяц по платью новому покупала бы.
- На xpен мне столько платьев?

В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля, появляются дети.

Два старателя в горах. Один другого спрашивает:
- Как думаешь скоро мы доберемся до золотой жилы?
- Думаю, да. Все признаки налицо.
- Какие именно?
- Нам все чаще попадаются скелеты предыдущих старателей.

Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.

Умное лицо не всегда признак ума, иногда это просто результат упорных тренировок перед зеркалом.

- Как правильно, цемент или цемент?
- Цемент. Ударение на "е".

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Предлагаю признать иноагентами всех тех, у кого аллергия на берёзу. Сама земля русская пытается их убить - это точно знак!

- Вы где будете летом отдыхать?
- Мы едем в отпуск на «всё включено!»
- А куда конкретно?
- К родителям!

Судьба -это смесь того, кем ты хотел стать, кем ты мог стать и кем ты стал.