Разные анекдоты стр. 87

Сегодня попыталась надеть летние шорты, но ... задница оказалась ещё зимняя.

При такой жизни россиянину легче стать ротвейлером чем Рокфеллером!

С Маугли все понятно. Но вот, квадробер ли Ихтиандр? Вот в чем вопрос...

Закон Мёрфи в отношении такси:
- надеешься собраться, пока ждёшь машину - «таксист уже сигналит у подъезда»
- торопишься как сука - «Ваш водитель записался в автошколу»

В детстве я восхищался Жаком Кусто и мечтал, что, когда вырасту, буду тоже исследовать дно. Кто же мог подумать, что это будет социальное дно.

Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.

- Мы предлагаем хорошую зарплату.
- Насколько хорошую?
- Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о своих навыках.
- У меня отличные навыки.
- Прекрасно, можно подробнее?
- Не волнуйтесь, они отличные.

Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова КАК и вопросительный знак в конце названия!

На мой взгляд, так врачи глубоко ошибаются, утверждая что у меня есть лишний вес. Моя истинная проблема - это недостающий рост!

Совесть - интересная штука. Ее наличие монетизировать нельзя, а отсутствие - запросто.

Парень, работающий в ИТ, рассказал, что он никогда не просит клиента по телефону проверить, подключен ли кабель, а просит вытащить его, продуть и вставить обратно. Таким образом, у клиента есть шанс сохранить лицо, если кабель не подключен.

- Блин, похоже я поправилась.
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! 90-120-176 - как у снеговика!

- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.

Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.

- Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе - тянется ?
- Потому что в выходные - куча своих дел, а на работе чужих.

- Что лишнее: собака, кошка, воробей, корова?
Аня сидит на стуле, ноги не достают до пола. Гладит подол платья.
Смотрит в окно, там идёт дождь. В комнате пахнет кофе и бумагой.
- Корова, конечно.
Психолог поднимает глаза от блокнота.
- Почему?
Аня пожимает плечами, поджимает пальцы.
- Потому что у коровы нет когтей.
Пауза. Тишина тянется секунду, две. Психолог моргает, на лице лёгкий ступор.
За окном мокнет воробей.

Если вам сильно повезет, то вы не только в браке будете счастливы, но и красиво разойдетесь с женой.

Историю часто переписывают для того, чтобы присвоить себе чужое наследство.

Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами - плохая примета. Поэтому он перевёл мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч, не звонит - видимо, он не верит в приметы.

- А вот Вы оптимист или пессимист?
- У меня инвалидность из-за тяжёлой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и весёлый

Когда мне было восемнадцать лет, я хотел сделать татуировку, а мне говорили, что не надо, что будет тебе сорок лет, будешь ходить как дебил. Вот мне сорок, и знаешь - так и вышло. А татуху я так и не набил.

- А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется?
- А вы, простите, в России живете? Да? Зачем, тогда, спрашиваете?

Амбициозный работник батутного центра решил уйти, потому что уже достиг своего потолка.

- Следить за своим весом в праздники нужно правильно! Например, я на праздники вытаскиваю батарейки из умных весов.