Разные анекдоты стр. 87

Если понимаете, что у вас поехала крыша, не расстраивайтесь, ведь это означает, что вы не только живой, но и еще что то понимаете.

Я за ночь пролетел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.

Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
Если что, за шнур его легко достать из жопы.

Суицидник со склерозом купил верёвку мыло и табурет. Помылся, сел на табурет, жуёт верёвку и говорит:
-Лажа какая-то это ваше макраме

"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дрыстишку".

Иногда серенький волчок и рад бы ухватить за бочок, но боится пасть порвать.

Чтобы внучка погостила подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Оптимист - это тот, кто даже сев в лужу, убеждает окружающих, что это лечебная грязь.

- Не смог до тебя дозвониться.
- Так мне вчера Димон на мобилу какую то хрень сбросил. Вот он и не работает.
- Вирус?
- Неа, штангу.

Что бы ни случилось, помни: это просто плохой день, но не плохая жизнь.

Пурген – это таблетки от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям…

Если у вас запах изо рта, гнилые зубы и вы стесняетесь улыбаться, вам поможет зубная нить!
Зубная нить! Зашей себе пасть!

У каждого дурака есть свое собственное чужое мнение.

- Какая у тебя мечта?
- Короче есть у меня мечта, взять инвалидную коляску, приехать в Мавзолей и возле гроба Ильича произнести "Дедушка Ленин, помоги мне снова встать на ноги", потом встать и молча уйти, чтобы бабкам, которые на все это будут смотреть, окончательно крышу сорвало.

Важное напоминание заказчикам: если я выполняю свою работу за полчаса, то это потому, что я 15 лет учился справляться с ней за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.

Раньше, если что-то срочное - звонил городской телефон, потом пришло время смс и сотовых. Сейчас я понимаю - если что-то срочное, то ко мне придут и скажут лично.

Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с тупым

Похоже, наш кадровик нашёл месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.

У английских слов нет специальных окончаний, по которым их можно отнести к мужскому, среднему или женскому роду.
Заранее готовились, суки!

Не знаю насчёт телепорта, но если к 2035 году говно из туалетов плацкарта перестанет падать на рельсы, это будет серьёзным прорывом.

Контора. Кризис. Сокращения зарплаты и всё такое.
Вызывают мужика к руководству. Бла-бла-бла, типа, кризис.. В общем, сокращаем тебе зарплату на 40 процентов..
Мужик - не моргнув глазом:
- Ну и какие три дня в неделю теперь я буду работать?

Существуют высказывания, которые не несут решительно никакой информационной нагрузки, вот как например это...

- Хватит есть!
- Это на Новый год?
- Нет, просто ты жирная.

Становиться успешным человеком надо до 35 лет, потом все деньги уходят на дантиста, психотерапевта и адвоката.