Разные анекдоты стр. 87

В филармонии:
— Скажите, это был Бах?
— Нет, просто в первом ряду что-то упало.

Одноразовая посуда так и не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

- Привет, чем сейчас занимаешься?
- Да вот решил начать писать научную работу на Нобелевскую премию, но не знаю с чего начать.
- Думаю, тебе следует начать с покупки фрака.

- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

В час пик в метро, главное выбрать самую крупную бабу и пристроившись за ней использовать как боевого слона крушащего фаланги македонцев.

Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем.

Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому—то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если написать: "Недавно литературоведы отыскали в дневниках Пастернака неизвестное стихотворение.", а ниже запостить свой графоманский стишок, то несколько комментариев будет "Здорово!" и "Гениально!", один комментарий:" Что же, и великие имеют право на эксперимент..."
и только кто-то усомнится:" Не верится, что такое написал Пастернак". Впрочем, потом добавит:" Это больше похоже на Вознесенского."

Мужская любовь сильнее женской. Зная это , продавцы цветов взвинчивают цены на 8 марта. Что-то не припоминаю, когда стоимость носков поднималась на 23 февраля.

У одних центр принятия решений находится в голове, у других - в телевизоре...

А график работы у нас гибкий: хочешь - по вечерам задерживайся, хочешь - в выходные выходи.

Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
- Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:
- Кукуруза!

- Как у тебя дела?
- Все хуешо!

- У нас в городе охранник рынка - это единственный, кто следит за базаром.

- А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее!..

Один мужик в магазин приходит:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего лишь третий месяц как работаю...

Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.

Мужик из Москвы приехал к другу в Питер. Двор-колодец, 5 этаж без лифта, как положено. Засиделись до ночи, наконец, мужик собрался к себе в гостиницу. Выходит на лестницу - между 5 и 4 этажами мульку варят, между 4 и 3 водку жрут, между 3 и 2 порево идёт, между 2 и 1 кого-то пиздят. Дошёл до первого этажа с охуевшими глазами, остановился, закурил.
Его по плечу хлопают - Мужчина, вы из Москвы?
Он - Да, а как вы догадались?
- В Санкт-Петербурге в парадных не курят.

Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие:
Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.

В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.

В мире есть два типа людей: Те, кто может экстраполировать неполные наборы данных.

— Почему у тебя не получается потратить время с умом?
— Потому, что я трачу его с удовольствием.

— Папа, я решил бросить учебу.
— Тогда запомни две вещи, сын.
— Какие?
— "Слушаюсь, товарищ сержант!" надо говорить без улыбки, а "Свободная касса" - с улыбкой.

Семейный лайфхак:
Вместо того, чтобы отвечать жене "мне категорически похрен", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально противоположные реакции.

Крем неплохой, приятно пахнет, немного увлажняет. Лучше ничего не делает, но и глобально хуже не становится. Напомнил бывшего.