Разные анекдоты стр. 87

Танцую, будто никто не видит. Пою, будто никто не слышит. Иду рядом с негром, будто я его хозяин.

Каждый день я занимаюсь пол часа английским. если я пропускаю занятие, то на следующий день я занимаюсь час, и. т. д.
сегодня я должен заниматься три месяца...

Вий: - Поднимите мне веки ... хочу взглянуть на этот мир ... Ой, опустите скорее ...

Коуч пудрит мозги художникам:
- Как вы рисуете - это не самое важное. Вы должны уметь подать себя. Если вы авангардист, одевайтесь вызывающе, если вы маринист, носите что-нибудь морское... Молодой человек, зачем вы штаны снимаете?
- А я рисую в стиле ню!

А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1 1, и тебя вдруг поймают будет считаться, что ты украл один товар или два?

Чтобы не просто победить, но еще и унизить соперника, наши парни решили забивать мячи от защитников...

"Учёные установили, что при цене барреля нефти 100 долларов и выше чиновники тупо не успевают украсть все деньги и в России начинается экономический рост."

Очередной высокопоставленный чиновник в качестве доказательства своего патриотизма расставлял Майбахи и Роллс-Ройсы в гараже своей виллы в ряд по цветам - белый, потом синий, потом красный...

Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит

Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться.

— Ты неплохо себя вел… Я исполню одно твое желание, но помни, что твой злейший враг получит то же самое дважды!
– Хочу щёлкать 1 раз авторучкой перед тем, как начать писать

Почему мир делает вид, что не видит, что самая широкая часть человеческой стопы — это пальцы, и обувь всегда сужается к носку, что анатомически неправильно и неудобно?

Раньше думала, что нет ничего отвратительнее и неприятнее, чем варёный лук, но потом я оформила ИП и начала платить налоги

– У меня очень трусливый пес! Когда стучат в дверь, он, вместо того чтобы лаять, лезет под кровать!
– Так пускай лезет.
– Так мы там вдвоем не помещаемся…

На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале - интим магазин. Поэтому рекламной таблички "Порадуйте своего малыша!" хватило на оба магазина.

- Да у вас тут оказывается "бабушкин" ремонт, а в объявлении было написано что дизайнерский!
- Бабушка дизайнером была...

- Европа ввела санкции против директора "Автоваза"!
- Господи, как же плохо они разбираются в России...

Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха.

Когда я был маленьким, дед отплыл на лодке далеко от берега и выбросил меня в воду. Я доплыл до берега и написал на деда заявление в милицию. Так дед научил меня писать.

В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

В моём возрасте слабительное уже не нужно, достаточно просто чихнуть.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
- Завидую чему?
- Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

- Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.
- Хорошо, но только на работе!

Всё, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили.

- Тебе пива налить?
- Я беременная.
- Ок, ВАМ пива налить?