Разные анекдоты стр. 632

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.

Когда очередной "эксперт" заявляет, что разглядел на снимках с марса марсианский город, пирамиды, сфинкса, марсианина (ненужное зачеркнуть), я всегда вспоминаю, как в детстве ковёр перед сном рассматривал...

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.

Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

- С каким животным вы себя ассоциируете?
- С волком.
- Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
- Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

Смотрел недавно передачу про навозных жуков. Так интересно! Они совсем как люди - насобирают навоза, а потом его всю жизнь таскают. Причём, иногда, в два- три раза больше своего веса!

Парадокс: если часто поправлять здоровье, то на это никакого здоровья не хватит.

- Чем отличается опытный специалист от начинающего?
- Начинающий специалист не умеет работать, а опытный умеет не работать.

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.

Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

Что делать, если вам стало плохо на улице:
1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?

Блин, как же время летит — дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.

Оказывается, что в режиссёрской версии «Гарри Поттера», это всё сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
- Как прошли?!

-Какой твой любимый вид спорта?
-Ritter.

Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

- Почему вы вчера не пришли на работу?
- Я приходил, но на работе уже никого не было.

- А что означают твои татуировки?
- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице...

Или я что—то забыл за 20 лет‚ или у меня раза в 3 уменьшились ладони.

Почему на ОБЖ мне подробно рассказывали, как выжить, если встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?