Разные анекдоты стр. 56

Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли.

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

- Хочешь заменить гудок прикольной мелодией?
- Кто этого придурка на тепловоз пустил?!

Отказаться от своей промышленности и перейти полностью на импорт, потому что чужая промышленность выпускает продукцию лучше и дешевле, это как отказаться любить свою жену самому и доплачивать за удовлетворение своей жены соседу, потому что он это делает лучше.

- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
- Да. Усталость.

На Автовазе машинам оставшимся в живых после краш-теста, на всякий случай, протыкают двигатель осиновым колом.

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю, секретный объект.
- А вот и нет! ЕГЭ в школе.

В Ухрюпинске изъят из обращения поддельный Билет Банка России достоинством 5 рублей.
Местные правоохранительные органы до сих пор пребывают в недоумении...

Запись в школьном дневнике: «На уроке о важном цитировал Конституцию и задавал провокационные вопросы».

Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю ответный визит?

Я ненавижу ездить по городу.. но мне нужна машина, чтобы ездить на работу.
Я ненавижу свою работу, но мне надо платить кредит за машину...

Жизненный опыт за плечами - это как крылья у пингвина, вроде бы есть, а летать все равно нельзя.

Лайфхак: чтобы цены в магазинах кусались не так сильно, представьте, что завтра будет еще хуже.

Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру - пока он нужен, он его поддерживает, а отпала необходимость - бросает без сожаления, еще предварительно на него и поссав...

Не намекаю на преимущество лени, но человек рождается с умением лежать, а ходить его учат.

Бизнес-план: "Круглосуточный прокат перфораторов. Почасовая оплата. Ночью дешевле!"

Жена, посланная мужем к чёртовой матери, пришла в гости к свекрови...

В кортеж президента Колумбии врезалась фура с наркотиками и они перепутали где чьё.

Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности.

Разговор с продавцом-консультантом.
- Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
- Нет.
- А через 20?
Недоумевающий взгляд:
- Какой вы требовательный!

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу, бл@ть, что это?
- Майонез.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею…
У меня медленный интернет.

Если противоположности притягиваются, то где моя невероятно тупая супер-модель?

Каждому свое...
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра - фармацевт - для похудения бегает по 8 километров через день...