Разные анекдоты стр. 56

Проблемы, возникающие во время решения проблем, считаются бонусными проблемами.

Государство даёт за ребёнка такую выплату, как будто ты завёл кошку, а не человека на двадцать лет вперёд.

При падении с девятого этажа пессимист считает, сколько этажей пролетел, оптимист сколько еще осталось.

Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда... От верблюда!
- Кстати, а где верблюд?..

О сколько нам находок чудных готовит отодвинутый диван!

Заключенному впаяли такой длительный срок, что на его спине среди церквей были замечены прихожане.

Помню, в детстве на нашем дворике был громила с фамилией Дождь. Так вот, мы РЕАЛЬНО играли на дворе, пока Дождя не было...

Один банкир решил собрать на юбилей всех своих родственников, в том числе бедных. Но поставил им условие, чтобы они перед визитом поменяли белье. Что они и проделали. Едут на юбилей, тут один спрашивает второго:
- Слушай, а какая ему выгода от того, что мы с тобой трусами поменялись?

Когда такие маленькие люди отбрасывают такие длинные тени — значит, мы живем при закате

- Когда споришь с дураком, то вас уже двое.
- Да сам ты дурак!
- Совершенно с вами согласен.

Как избежать звёздной болезни, когда мой комментарий лайкнули?

Мне никогда не надоест отправлять это сообщение незнакомым людям:
"Всё готово, с этого момента нам надо делать вид, что мы никогда не встречались".
- Извините, это кто?
- Очень хорошо.

- Алло! Это из ресторана вас беспокоят. Вы столик заказывали?
- Заказывал!
- Разнесли в щепки! Приходите удостовериться!

- Ваша зарплата на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
- Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?

В магазине:
- За этот галстук такие деньги отдавать? Да я на них могу себе ботинки купить!
Продавец:
- Это так. Но ведь согласитесь: глупо носить на шее ботинки.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

- Привет, Вадик! Живой?
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...

Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

- Хотите знать мое мнение о вашем творчестве? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - ответил автор, - Но, тем не менее, я готов его выслушать!

А у вас такое бывает, что смотрите на кого-то и думаете: "Блядь, заткнись, а"?
А он ещё и не сказал ничего…

Широкий кругозор - это когда ты много в чём мало что понимаешь.

Про перевод имперской системы в метрическую: стоимость фунта стерлингов равна стоимости килограмма картофеля.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Дон Кихот - Санчо Пансо:
- Санчо, ты мне друг?
Санчо:
- Ну нет уж хватит! Давай до женщин доедем!!!