Разные анекдоты стр. 55

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты и у кассиршы из за долгого и неподвижного сидения обострился геморрой

- Уже можно есть?
- Нет, пока не готово.
- А я уже руки помыл.
- Испачкай их чем-нибудь.

Два собачника выгуливают своих питомцев.
Один говорит другому:
- У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
- Точно! А ты как догадался?
- Да твоя собака хвостом машет не влево- вправо, а вверх-вниз!

С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить дочке скакалку.

Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно

В аду есть ряд котлов в форме поездов, в которых сидят уставшие за день люди, желающие лишь тишины; вокруг котлов сидят черти с телефонами и смотрят видосики без наушников.

2054 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах!
— Неправда!
— Правда!
— Неправда!
— Правда!
— Ввввруууумммм!!!

Чем отличается умный человек от глупого? Умный всегда придумает выход из любой, самой непростой ситуации, глупый же всегда отыщет туда вход.

Сотрудники ФСБ проводят обыски в Следственном комитете, а сотрудники Следственного комитета - в Управлении ФСБ в рамках совместной антикоррупционной программы.

- Как вы относитесь большой разнице в возрасте между супругами?
- Отрицательно! Вот моей дочери 37 и она отлично воспитана.
- А супруге сколько?
- Ровесница.

- Представляешь, вчера самокатчик сбил водителя КАМАЗа!
- Может, наоборот?
- Нет, водитель буквально на несколько секунд вышел из кабины.

- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!

Теория: сколько интересных книг напишут дети крестьян, научившись писать!
Практика: научившись писать, они написали 4 миллиона доносов.

- У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая - что плохой новости не будет, а плохая новость - что она все таки будет

Хорошо, когда в бизнесе, политике и войне побеждают те, чья правда сильнее. Плохо, что как правило побеждают те, чья ложь сильнее.

Карманник - профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

- Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
- Хм-м... Я тоже.
- Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.

Где у вас Аркадий
В доме туалет
Мне припудрить надо
По большому нос

В Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 900 тысячам россиян.

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит все же удалось построить самолет-невидимку.

Курьер - это не солидно. Представляйтесь как топ-топ менеджер.

Меня мучает вопрос - если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?

— Короче, предлагаю стартап для достижения цели – «Нытьё!»
— Но это уже до нас делали, ничего не получилось...
— Это верный настрой! Продолжай!

Метро это когда в вагоне едет чел с туберкулезом, бомжиха с тремя рюкзаками шмоток и ты такой в красивом пальто.