Разные анекдоты стр. 59

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.

В финском языке есть слово kalsariknnit [калсарикяннит], что в переводе значит «выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить».
Доброе такое выражение...

В кабинете у директора:
- У Палыча зарплата сто тысяч, а у меня пятьдесят. Почему?
- Палыч у нас пять лет работает, а ты один год, вот будет опыт работы, как у Палыча, поднимем и тебе зарплату.

Через четыре года, там же:
- Я уже пять лет тут работаю, когда зарплату поднимете?
- Говорил же, когда опыт работы будет как у Палыча, а он у нас уже девять лет трудится.

Тренер победителю соревнований по прыжкам с вышки:
- Ты почему при награждении на пьедестале почета встал не на первое, а на третье место?!
- Высоты боюсь!

Купил как-то красивый номер у т3 900хххвсе ноли. Думал подарить сыну но, каждый час начали названивать престарелые дамы и требовать стриптиз - приват на дому. Себе оставил.

— Что вы предпримете, если человека стукнет током?
— Добью вилами с деревянной ручкой.

Имею устройство (смартфон), которое постоянно забываю зарядить, и он выключается в самое неподходящее время. Для исправления ситуации купил powerbank. Теперь у меня есть два устройства, которые я постоянно забываю зарядить.

- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.

Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по колено.

Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.

- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.

Что за экономика такая, что биткойны выращивать выгодно, а картошку - нет?!

Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно, они м$даки.
Возможно, потому что я называю их м$даками вслух и при них.

Веган-фрилансер добирается до работы на велотренажёре.

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
— Прыгать не буду. Простыл.
— Будешь. Комиссия смотрит.
— Не буду.
— Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
— Здоровый мужик попался.
— Спортсмен наверно — (отвечает ему хриплый голос.)

В КНДР на глазах у Ким Чен Ына случилась авария при спуске эсминца на воду.
Предполагается, что большинство жертв этой аварии ещё не знают, что они жертвы...

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

Как водители реагируют на дорожные работы в разных странах:
Европа: "О, ремонт. Неплохо. Скоро здесь хорошая дорога будет!"
Россия: "Бля, ремонт. Опять суки хороший асфальт сняли, чтоб какое-то говно вместо него положить, и все мудохаться в пробке должны, пока они бабки отмывают!"

Рожаешь, такая, сына. Просишь в старости стакан воды подать. А он
- Мааам, а где стакан?

Опрос «Оказывает инфляция на ваш бюджет»? Ответ:
Да: 5%.
Нет: 295%

- А где работает твой сын?
- В феодальном университете.
- Почему в феодальном?
- А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?

Общая ошибка глупых начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину

Говорят, что высокий лоб - это признак ума. Смотрю на себя в зеркало, и понимаю, что я с каждым годом всë умнее и умнее...

Мама рассказала, что утром шёпотом молилась Богородице. Когда услышала шёпот в ответ, сильно испугалась. Оказалось, что это Алиса вместе с ней молиться начала.