Разные анекдоты стр. 57

- Ты чего вернулся?
- Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!

- Возьми чипсы и презервативы. Только не рифленые!
- Мы сейчас все ещё о чипсах?..

- Мил человек, как по-английски будет "голос"?
- Вой-с, сударь!

Дела в стране были настолько хреновы, что чиновники вместо богатства, успеха и процветания желали всем удачи, оптимизма и хорошего настроения

Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале, и не впасть в депрессию.

В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!

А вы тоже иногда сами себе даёте деньги со своего же другого счёта или вы нормальные …?!

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!

- Почему деньги фальшивые? Это копии... Заверенные нотариусом...

А в какой стране первыми сэкономили, сделав на два лифта разной грузоподъемности одну кнопку вызова?

Относительно моего возраста - я помню, как комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки

Стриптизер, вызванный на девичник, только через три дня, в кожвендиспансере, узнал, что "букет невесты", первым поймал именно он.

Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю:
- Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?

- Добрый день, я на собеседование.
- Хорошо, а у вас есть опыт?
- Да, это моё 30-е собеседование.

Прошло больше половины года. Начинаю подозревать, что в новогоднюю ночь и любви и денег побольше мне желали неискренне.

Помогал фельдшерам скорой на автокатастрофе и испачкал в крови руки и рубашку... Вид был как будто убил 20 человек вилкой... тут же следом я зашел в местный магазинчик и попросил тампоны для своей подруги... чувак на кассе впал в транс..

Историки опровергли "Эффект бабочки"
Бредбери.
Как бы они не меняли историю - в настоящем ничего не меняется!

- Господин Трамп, вы дурак.
- Что?!
- Вы исключительный, неповторимый, безупречный, великолепный, ни с чем не сравнимый дурак.
- Другое дело. Кто-нибудь, наградите этого парня!

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.

На радио работают журналисты, которые так и не научились врать в глаза.

А почему мне не предлагают ВНЖ в Испании за то количество испанского стыда, которое я испытал за жизнь?

- Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять.
- Так это же я его сделал!
- Спасибо.

Мой друг долго не мог расстаться с бывшей, потому что русские своих не бросают!

Коробейник приходит к дачнику.
- Уважаемый потребитель, наша чайная компания предлагает вам уникальный фиточай. Он способствование лучшему усвоению пищи, предохраняет от изжоги, препятствует проникновению в организм вирусов и бактерий, тонизирует и витаминизирует. Он сочетает в себе и другие целебные свойства множества растений, входящих в него: чабреца, лабазника, кипрея, мяты, столетника...
- Похоже, ребята из вашей компании выкосили весь бурьян возле моего погреба.