Разные анекдоты стр. 515

— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

— Зря вы хрюкаете!
— Это я пытаюсь найти с вами общий язык.

Умный всегда готов признать свои ошибки, хитрый старается перевести их на других, дурак же гордится ими как достижениями!

- Маски в Instаgrаm делать легко, сейчас научу!
- Вау, ты тут выглядишь, как собака...
- Погоди, я ещё не наложил...

День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.

Самые ужасные режимы:
3. Сталинский.
2. Нацистский.
1. Мой режим сна.

- С чего начинается Родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидется.

- Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе?
- Чтобы помыться...

Когда к нам явятся 4 всадника апокалипсиса, цыгане выиграют нам немного времени.

Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования!

Лучший способ избавить себя от плохих новостей не смотреть новости.

Холодно? Не волнуйтесь! Когда получите платёжку за отопление, вас просто в жар бросит.

- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

Не понимаю, как люди могут изменять друг другу в отношениях?
Я тут не знаю как своему мастеру в глаза смотреть после того как подстриглась у другого.

Братья и сёстры!!!
Возблагодарим же эволюцию за то, что внутренние органы не чешутся!

Присел как то Максим на берегу моря отдохнуть. Тут приплыла к нему золотая рыбка и говорит:
- Ступай себе Максимушка домой, у твоей старухи все есть.

Я в том возрасте когда улыбаюсь не для флирта, а для того чтобы проверить нет ли у меня микроинсульта.

Мы хотим убедиться, что вы не робот.
Пожалуйста, навредите человечку в окошке ниже.

Папа, что такое коррупция?
Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
А на сдачу я тебе конфет куплю.
Отличная идея!

Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.

Идёт мужик расстроенный домой, видит сидит сосед, поздоровался, сел рядом на лавке. Сосед спрашивает:
- Что стряслось?
- Да директор завода третий день покоя не даёт. Требует чтобы я в своём сталелитейном цехе согласно указа губернатора 30% рабочих перевёл на удалёнку. Это же нереально! А ему не доказать никак!
Сосед: - А ты ему просто скажи, что перевёл и всё. А сами работайте спокойно.
Ну мужик так и сделал, доложил, что 30% переведены на удалёнку. Проходит месяц, опять идёт он расстроенный, плюхнулся на лавку. Сосед:
- Опять что-то не так?
- Угу. Директор сказал, что несмотря на перевод людей на удалёнку, мы выполнили план на 100%, и эти 30% я должен сократить..

- Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах?
- Правда! Я точно знаю, что мне нужно
- И что же это, если не секрет?
- Квартира рядом с моей!

- А чего ты ключ от машины всё время складываешь?
- Да так он меньше места занимает, квартира-то маленькая...

- Ваш сын постоянно списывает на контрольных!
- Ничего не поделаешь, у него синдром Торрента.