Разные анекдоты стр. 511

Зачем русский человек сидит на диетах, если достаточно соблюдать все посты?!

- А что отец, Илоны Маски у вас в стране есть?
- Кому и Касперский Илон Маск...

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.

За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти...

Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.

Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!

- За что сел?
- За решетку.
- Я имею в виду, что сделал?
- Сел.

- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!

Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...

Парадокс современной России: тех, кто ценится на вес золота, стараются как можно меньше кормить.

Толстой девушке хвастаться, что у неё большие сиськи, тоже самое что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.

- Кто в каком классе учился?
- Я в а.
- О и я в а.
- А я и в а и в б.

Задачки:
1. У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
2. У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идёт речь?

- Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

Учительница знакомится с учениками.
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
- А ты кто у нас?
- Еборя!

Комментатор:
- Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой... Нет это все-таки теннис.

Путин у подруги:
- Времени на предварительные ласки нет!

— Наличными?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*

Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

- А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
- Хочу!
- Ну, так сходи с ним в баню!

Из резюме: "Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты".

Журналист:
- Я пришёл, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
- Да напишите сами, а потом дайте мне на просмотр.
- Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.

Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.

Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
- А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…