Разные анекдоты стр. 338

Строгий начальник транспортного цеха первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

Производители "Оки" решили усовершенствовать отечественный автомобиль. Перенесли руль на правую сторону. Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.

Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой

Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
- А, да. На мне.

- Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется...

Выиграть у гроссмейстера просто:
достаточно поставить ему мат.

Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!

- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.

Собрались туристы в поход, главный говорит:
- Все проверьте рюкзаки - нормально собрали? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел - и неудобно, и натирает...
А самый бывалый отвечает:
- Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп собрал. Так он того, вообще до конца жизни потом жалел.

Будущее уже наступило и теперь стыдливо вытирается об траву.

Не знаю, как в Японии, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

Есть только один реальный пи@дец - это вторая дата под портретом. Остальное - неприятности.

Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ:
1) туберкулез 2) жена Коха

- Ты не знаешь, на что я способен.
- Ни на что.
- А нет, знаешь.

И, что ни говорите, а единственный настоящий Чебурашка в фильме - это в очередной раз наивно развесивший уши российский зритель...

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идет.

Если он такой патриот, то почему он до сих пор Оскар, а не Кинотавр Кучера?

- А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
- Ага.
- И как оно заканчивается?
- Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
- Свадьбой, что ли?

Для чего делают татуировку на шее? Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.

Проблема этого мира в том, что все решили идти до победного конца Света.

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!

Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.

- Плети?
- Есть.
- Во ртах шары?
-...
- Всё готово для игры!

Все люди оставляют после себя след на Земле. Но подавляющее большинство — только углеродный.

Если вашу маму зовут Арина, то вы смело можете на неё орать. И она не сможет вам сказать "неаринамать!". Потому что Арина - мать.