Разные анекдоты стр. 21

Чтобы лучше понять, как пройдет мой день, я читаю гороскоп жены.

Преимущества паранджи недооценены: вам совершенно необязательно выкидывать старые семейные фотографии, когда вы меняете жену.

Вот в интернете все твердят: "Живи так, будто этот день последний". Я потратила всю зарплату в первый день. А дальше-то что делать?

- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без?

- Алло, здравствуйте! Вас беспокоит ВЦИОМ, могли бы вы уделить 15 минут и ответить на несколько вопросов?
- Можно. А зачем?...

Деньги не главное.
Красота - не главное.
Так что мир спасут скромные и бедные уроды.

При дележе 50:50, некоторые требуют для себя и двоеточие тоже.

Это любопытно. Режиссер порностудии, при появлении начальства быстро переключается с Ворда на порнофильмы.

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

- Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом престарелых... А что есть для одиноких людей в расцвете сил?!
- Публичный дом!

Зачем гуманитариям математика? Чтобы правильно прочитать слова "3.14здец" и "за2.71бало".

Чем больше лет имениннику, тем сильнее потеет стриптизерша в торте.

Приходит Гуччи на модный показ, а там Армани в нарды играет

- Товарищ учитель, мы вынуждены вас уволить!
- За что?
- Вы прячете 3.14зду под столом и абсолютно все ученики это видели!

Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим.

Понедельник для трудоголика - это как вечер пятницы для нормального человека.

Когда крысы бегут с корабля - это плохо, но еще хуже когда они берут на себя руководство.

Иногда внутренний голос в моей голове говорит: "Ты недостаточно хорош. Ты до сих пор ничего не достиг!". И тогда я ему отвечаю: "Так это все из-за тебя, придурок!".

Моя финансовая грамотность позволяет мне понимать, что если абонемент в тренажерный зал на месяц стоит 1 тысячу, на на год 6 тысяч, то выгоднее его вообще не брать.

- Израиль - большая или маленькая страна?
- Ну конечно большая! Иначе ее бы звали Изей.

- Да, ребята, я прожил жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.

Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, кучу времени и бабла тратят. Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций.

Шесть навыков успешных людей:
1. Нет 2. Сегодня не смогу 3. Завтра тоже 4. Посмотрим 5. Точно не знаю 6. Если что, я сам позвоню

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

Сидят два ковбоя в баре, мимо проходят еще двое.
1: - Этот ковбой мне жизнь спас.
2: - Который? Их там двое.
1: - Который в шляпе.
2: - Они оба в шляпах.
1: - У которого пистолет.
2: - У них обоих пистолеты.
1: - Который в желтых ботинках.
2: - Они оба в желтых ботинках.
Тут первый ковбой выхватывает пистолет и стреляет.
1: - Вот этот человек спас мне жизнь...