Разные анекдоты стр. 21

Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.

Гадкие зумеры не хотели рождаться, чем уже обвалили рождаемость.

Учёные до сих пор не могут объяснить, что именно произошло между академиком Павловым и собакой, после чего собака решила взять его фамилию.

— Что означает «доставка от пятнадцати минут»?
— Что первые пятнадцать минут можно вообще не переживать.

К индийской кухне у меня имеется всего один вопрос - "Как отмыть тарелки от этой сраной куркумы?".

Всем привет, это Сатана!
Просто хотел напомнить, что мор, великий потоп и страшный суд, это всё дела божьи, а я больше по оргиям...

— В каком банке ты хранишь деньги?
— В трёхлитровом.

- В молодости открывал любую книгу и запоминал целые страницы.
- А теперь?
- А теперь... Простите, о чем мы говорили?

Есть рождение, есть смерть, а между ними — сплошное техобслуживание.

Время - лучший лекарь для тех, у кого нет денег на лекарство.

Учёные решили проверить, действительно ли голосовой помощник «Алиса» — искусственный интеллект.
После длительного исследования выяснилось: на сложные вопросы отвечает Анатолий Вассерман.

В конце обеда официант вежливо спросил:
- Вас обсчитать, или сами дадите?

Некоторые люди ходят к психотерапевту только для того, чтобы не психовать при общении с людьми, которые не ходят к психотерапевту.

- У тебя столько интересных историй, столько поездок и приключений, чем ты только не занимался...
- Сексом.

Парню приходит сообщение от бабушки:
— Внучок, захвати пива и воблы, навести дедушку — поиграете в домино.
— Дед, верни бабушке телефон! Я зайду вечером, но без пива.
— Тогда извини, вечером я занят.

Садясь за написанье анекдота
Не забывай, за это можно сесть...

Решил провести выходной без телефона.
Через десять минут взял телефон, чтобы посмотреть, сколько времени я уже держусь.

Умные весы не только показывают мой вес, но и синхронизируются с телефоном.
Теперь разочарованы во мне сразу два устройства.

Отец три часа ремонтировал кран, затопил кухню и сломал шкафчик.
Потом вытер руки и сказал:
— Вот и всё. Дел-то было на пять минут.

Турникет с распознаванием лица не пустил меня в офис после отпуска.
Даже система решила, что настолько грустный человек здесь раньше не работал.

— Ты сова или жаворонок?
— Я человек-будильник.
— Это как?
— Каждое утро ору, но всё равно никуда не встаю.

График работы 5/2 учит нас ненавидеть 5 дней и не успевать жить за 2 дня.

- Абрам, шоб ты сдох ужасной смертью!
- Соломон, шоб ты жил ужасной жизнью!

Люди, которые говорят: "Э, слышь, ты чё самый умный?" - чтобы быть умнее вас, самым умным быть даже близко не нужно.

- Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
- Так тренер - бывший вратарь.