Разные анекдоты стр. 21

Обидно, когда ты любишь человека, но не можешь поцеловать его даже в щёчку, потому что это ты сам.

Если бы супергероев снимали в России, то там бы точно был один чувак со сверхспособностями замедлителя.

Ученые доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.

Когда Наполеон был маленьким ребенком, взрослые постоянно спрашивали:
- Кем ты станешь, когда вырастешь?
Он отвечал:
- Правителем всего мира.
А они смеялись над его ответом...
В итоге, когда он стал взрослым, он реально чуть не вырос.

Пять способов снятия стресса и все на букву "С":
1. Сон
2. Спорт
3. Смех
4. Солнце
5. Что забыла?:)

Скумбрия!

Чтобы коня не поменяли, он все время рвался на какие-то переправы...

- Прикинь - в связи с падением прямых продаж АвтоВАЗ рассматривает возможность введения платной подписки на свои автомобили!
- Ну и сколько они готовы платить в месяц, чтобы я на этом ездил?

Каждое утро я пробегаю десять километров. У меня три фирмы — туристическая, юридическая и консалтинговая. Я пишу книгу и снимаю кино. При этом у меня остаётся время на семью, друзей, походы, занятия тэквондо и шахматами.
Видите, всё возможно, когда ты 3.14здобол!

Аптека при храме
- Мне свечи нужны...
- За здравие, за упокой или в жопу?

Трамп заявил, что введёт санкции против США, если те не смогут достичь мира в Иране.

Тема диссертации: История популяризации мощных электросамокатов и их роль в очищении генофонда homo sapiens и повышении среднего значения IQ.

Пельмени - на данный момент, это все мои замороженные активы.

Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши "колбасные изделия".

На свиданиях чувствую себя, как рыба в воде: Постоянно молчу и е6ло тупое

- Как по-хорошему сказать «Я ненавижу тебя».
- Ты понедельник в моей жизни!

В гримерке две актрисы. Одна другой говорит:
— Милочка, мне вчера приснился сон что вы и я умерли.
— Ужас!
— И спрашивает меня архангел перед вратами в ад и в рай:
— Кем была ты при жизни?
Я говорю:
— Актрисой.
А он:
— Ну, тогда вам в ад.
И вот я в аду. Жарища, жуть... Вдруг вижу вас, вы за забором, в раю.
— Замечательно!
Я побежала к архангелу жаловаться:
— А почему так — мы же обе актрисы, но я в аду, а она в раю?
А он мне:
— Не будем себя обманывать — ну, какая из нее актриса?!

Умный ищет оправдания своей безошибочной тактике и стратегии. Дурак совершает ошибки и становится умным.

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет:
- Ой, мне так повезло с погодой!

Самые хитрые люди - китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!

Джин: у тебя есть 3 желания
Я: хочу быть всегда прав
Джин: сделано, осталось 2 желания
Я: нет, 3

Если отталкиваться от корня "лажа", то жизнь, безусловно, налаживается.

Секретарша докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру.
- Ладно, давай хорошую.
- У нас будет ребенок, милый!

Оптимист: Россия получит сверхдоходы от подорожания нефти.
Пессимист: Бензин опять подорожает.
Реалист: Сверхдоходы останутся на зарубежных счетах. А бензин таки подорожает.

Работница паспортного стола три часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо, сволота.

– Дорогая, на какой режим мне стиральную машинку выставить?
– А на футболке как написано?
– FC BARCELONA