Разные анекдоты стр. 22

Пауза в отношениях это как академ в универе: вроде вы не порвали окончательно, но оба понимаете, что вряд ли вернётесь к этому дерьму

- Сегодня в нашем ДК концерт Петросяна. Вход бесплатный.
- Чо-то дорого...

После сеанса 3D кино семья циклопов потребовала обратно деньги.

"Извините я за рулём. Я вам перезвоню как освобожусь." - так не сказал ещё ни один водитель маршрутки.

— Ни чего лишнего...
— Пробел лишний

Сотрудник РКН обнаружил VPN в заборе, через который к его жене просачивался запрещенный сосед.

- Бэрримор, что это такое? Мюсли?
- Овсянка, сэр!

- Сколько у меня бонусов к списанию?
- Ноль.
- Ок, списывайте ноль.

- Посмотрите на Федора! Федор у нас лидер продаж! Федор за этот месяц сделал продаж на три миллиона!

И складской сторож Федор смущенно покраснел...

Переписка одноклассников:
— Привет, Серега! С нашего выпуска уже 10 лет прошло.
— Привет, Машка! Быстро время пролетело!
— Моей дочке через 9 месяцев 10 лет будет.
— Даа, весёлые конкурсы у нас на выпускном были…

Бесит, когда вижу надпись "Дары моря". Люди приходят и покупают, никто ничего не дарит!

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтобы я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

Правительство заверило россиян, что в ближайшие дни они смогут заправлять свои автомобили непосредственно из собственных телевизоров. Там перебоев с бензином не бывает.

- А что если сделать окрошку на смеси кваса и кефира?
- Именно этого Запад и добивается!

Жена – мужу:
- Давай в квартире ремонт сделаем, всё уже обветшало, краска облупилась, обои отстают…
- А давай лучше лампочки не такие яркие купим!

Да нахера эти сложности с ребрами, подумал БОГ и следующее свое творение - дождевого червяка просто ху%нул лопатой пополам.

Особенно остро в хвойном лесу ощущается не запах сосновой смолы и кедровых шишек, а отсутствие туалетной бумаги.

Сегодня в магазине бытовой техники, увидел Телевизор LG, на ценнике которого было написано : "Телевизор ЛЖИ"...

Купила мужу рубашку, себе трусы, поменяла местами ценники. Расстроился, говорит: "Ну зачем такие дорогие рубашки покупать?".

Когда таксист начинает с тобой разговаривать - это тариф дискомфорт.

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.

— Ты отстал от поезда!
— Я ж никуда не ездил?
— Ты отстал в умственном развитии!

- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.

- Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка!
- Снежана?
- Пургений!

- Я бы в молодость вернулся…
- Чтобы с девками погулять?
- Не, доллары по 30 рублей купить!