Разные анекдоты стр. 23

- Вот вы, интеллигентный образованный человек с двумя дипломами о высшем гуманитарном образовании...
- Ну, допустим, а в чем, собственно ваш вопрос?
- А если серьёзно, какая другая рифма возможна к слову «прачечная»?

По моим подсчетам, которые я произвела в детстве, к этому возрасту я уже должна была помогать нищим, а не примкнуть к ним

Я всегда прав. Один раз только я был неправ, когда мне показалось, что я не прав, но оказалось, что я неправ, потому что оказалось что я был прав!

- Мне кажется, у тебя профессиональное выгорание...
- Да я просто профессиональный феникс!

Журналист берет интервью у старожила:
- Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин?
- Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку, и конечно то, что я опоздал на "Титаник".

Отец:
- Ну и гроза же была этой ночью! Ты слышал, сын?
Сын:
- Да, громыхало будь здоров!
Мать:
- Почему же вы меня не разбудили? Вы же знаете, что я не могу спать во время грозы...

— Ты чего такой уставший?
— Всю ночь пытался уснуть.
— Получилось?
— Да, за пять минут до будильника.

В названии муниципального образования "Уярский район" в Красноярском крае не хватает одной буквы...

Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "жопу географии". Возвращаешься, смотришь - а дома-то как хорошо..

Начальник организовал совещание, чтобы разобраться, почему сотрудники ничего не успевают из-за совещаний.
Обсуждали три часа. Решили встретиться ещё раз.

Навыки в поисках грибов помогают при сборе бутылок.

— А я, как депутат, считаю, что нищебродам вообще никакого выбора давать нельзя!
— Почему?
— Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так неблагонадёжные нищеброды всю крупную выберут, а остальную куда девать?! А?!

Решил доверить нейросети планирование бюджета.
Теперь у неё есть деньги, а у меня - подписка на финансовые советы.

Фитнес-браслет сообщил, что я сегодня прошёл всего 700 шагов.
Вообще-то 700 шагов до холодильника - это очень тревожная планировка квартиры.

Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать, почему его так назвали.

Никогда не переставай заставлять себя!
Отожмись 15 раз вместо 10...
Пробеги 3, а не 2 км...
Все говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?!
Борись ради лучшего результата!
Сожри весь торт, а не кусочек!

- Чем исповедь отличается от проповеди?
- Исповедь - это я мудак, а проповедь - это ты мудак.

Когда уже из смартфонов уберут надоедливую функцию звонков? Читаешь, переписываешься - вдруг звонок! Ну каменный век какой-то!

Мнение - оно как транспорт. У кого нет собственного, тот пользуется общественным.

- Мам, а от кого я мозги взял?
- От папы.
- Точно?
- Ну мои при мне..

Мне очень нужен заместитель. Человек, который будет нервничать и переживать вместо меня.

Самый лучший мужчина будет занесён в красную книгу - в мой паспорт

Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.

Все таксисты во всех аэропортах, где я бывал, рассказывали мне Легенду о том, что автобуса до города не существует.

Если бы Бог знал, что мы будем столько времени проводить с телефоном, он бы сотворил нас с тремя руками.