Разные анекдоты стр. 20

— А я, как депутат, считаю, что нищебродам вообще никакого выбора давать нельзя!
— Почему?
— Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так неблагонадёжные нищеброды всю крупную выберут, а остальную куда девать?! А?!

Решил доверить нейросети планирование бюджета.
Теперь у неё есть деньги, а у меня - подписка на финансовые советы.

Фитнес-браслет сообщил, что я сегодня прошёл всего 700 шагов.
Вообще-то 700 шагов до холодильника - это очень тревожная планировка квартиры.

Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать, почему его так назвали.

Никогда не переставай заставлять себя!
Отожмись 15 раз вместо 10...
Пробеги 3, а не 2 км...
Все говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?!
Борись ради лучшего результата!
Сожри весь торт, а не кусочек!

- Чем исповедь отличается от проповеди?
- Исповедь - это я мудак, а проповедь - это ты мудак.

Когда уже из смартфонов уберут надоедливую функцию звонков? Читаешь, переписываешься - вдруг звонок! Ну каменный век какой-то!

Мнение - оно как транспорт. У кого нет собственного, тот пользуется общественным.

- Мам, а от кого я мозги взял?
- От папы.
- Точно?
- Ну мои при мне..

Мне очень нужен заместитель. Человек, который будет нервничать и переживать вместо меня.

Самый лучший мужчина будет занесён в красную книгу - в мой паспорт

Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.

Все таксисты во всех аэропортах, где я бывал, рассказывали мне Легенду о том, что автобуса до города не существует.

Если бы Бог знал, что мы будем столько времени проводить с телефоном, он бы сотворил нас с тремя руками.

— Дорогой, сегодня вечером мы попробуем бурятские позы.
— О!
— Это пельмени такие. А ты что подумал?

Ученые-генетики продвинулись еще глубже и, наконец, обнаружили внутри стволовых клеток стволовых попугайчиков.

«Мы живем в свободной и открытой стране, а те, кто не согласен, сядут в тюрьму»

- Добрый вечер, уважаемые радиослушатели! Прослушайте, пожалуйста, программу радиопередач на завтра, 1 января. 6:00 утренняя гимнастика...

Ученик продавца шефу:
Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
Что? Да он никогда здесь больше не появится!
Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Британские учёные установили, что Новый год на самом деле не новый, а просто следующий за текущим...

— Скажите, а на чем спалился мэр вашего городка, обвиняемого в шпионаже?
— Ну он ночью, когда за версту не было ни одного автомобиля, ждал чтобы перейти дорогу, когда загорится — зеленый…

У нас настолько хорошая страна,... что, если человек становится плохим, то от стыда он уезжает в Лондон.

Вино в Библии упоминается более 450 раз. В том числе сам Иисус превращал воду в вино.
Запрет на продажу алкоголя в любое время суток, является оскорблением чувств верующих.

Была сегодня на дне рождения и там в компании одна женщина рассказывала какие она блюда готовит, без мяса, без рыбы, яиц..
Кто-то ее с интересом спрашивает:
- А вы вегетарианка?
- Вегетарианка. По мужу.. - со вздохом ответила она.

Купил себе браслет-шагомер, который вибрирует, если я час никак не двигаюсь.
Сижу у компьютера, чувствую - призывает меня к действию! Ну я встал, прошелся по квартире, дошел до кухни и, взяв себе мороженку, вернулся обратно.
По-моему, это должно работать как-то не так.