Разные анекдоты стр. 20

Кроме беби-боксов хорошо бы еще запретить бомж-боксы. У нас в подъезде один такой установлен.

Чтобы после поедания бутерброда с колбасой в Ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

— Папа, а что значит "стонать"?
— Стонать — это ныть, но по уважительной причине.

Меня муж приревновал к компьютеру.......
Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал....

- Говорят, при коммунизме не будет денег!
- Ну, в моих карманах он уже наступил...

Не понимаю, как в интернете, где можно притвориться кем угодно, некоторые умудряются остаться таким же дерьмом, что и в жизни.

Прочитав Библию, наш народ сначала уяснил, что работать в праздники грех, а потом понапридумывал всяких праздников больше, чем у всех в мире.

Запомните: дырки на одежде модны только тогда, когда сделаны специально, а не когда образовались сами.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, потом чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, затем чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Малоизвестный факт:
Когда курьер достигает 30-летнего возраста, он превращается в таксиста.

Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.

Те, кто слишком долго терпит, в конце концов оказываются в списке потерпевших.

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист, - вы молите небо о дожде?
- Нет!
Я просто зову слесаря...

- Привет. Свободен в выходные?
- Нет, я буду занят.
- Чем?
- Поеду на грядкофитнес.

- Бабуля, зачем же вы перевели все свои деньги мошенникам?
- Я послушала, что говорят мои наследнички, и поняла, что мошенники гораздо порядочнее.

Чем выше твое положение - тем труднее спрятать результаты того, что ты обосрался.

Продавщицу Валю, рожавшую первенца, в роддоме обвесили на полкило!

- Я работаю помощником депутата.
- Ок, пришли видео как ты помогаешь.

- Что такое старость?
- Это когда половина мочи уходит на анализы!

Планерка на производстве:
Понедельник - Что делать?
Пятница - Кто виноват?

Приходит мужик в ресторан:
- Скажите, я здесь вчера ужинал?
- Здесь.
- И десять тысяч рублей тут пропил?
- Да, тут.
- Уфф, хорошо - а то я думал, что потерял...

Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10.
Такая она, весна.

- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать — который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил — денег попросишь.

Мужик купил крутую тачку - золотой руль, вся в алмазных инкрустациях, платиновые диски.
Его спрашивают:
- А чего не ездишь?
- Бензин дорогой!

Разговор с застройщиком:
- А почему свою панельку вы называете элитным жильём?
- Потому что в нашей панельке купить жильё может только элита!