Разные анекдоты стр. 199

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
- Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
- Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
- Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
- Чё за ерунда? Ты говорил, что у меня есть три желания!
- А ты подай на меня в суд!

Звонок из райкома в колхоз им. Ленина.
- Ало, это Иван Иваныч, председателя дайте мне, быстро!
- А ево щас нету, он сеет!
- Да как сеет, зима ведь! Ну ладно, шоб перезвонил мне!
Перезвон.
- Ало, Иван Иваныч?
- Ты шо ж, оxpенел совсем, партбилеит положить хочешь, как это ты сеешь, зима ведь!
- А, это моя секретарша "р" не выговаривает...

Немногие знают.
Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.

— Шо делать, если внутренние органы не справляются с возложенными на них функциями?
— А откуда мне знать? Обращайтесь к врачам!
— Да я не про себя, а про государство!

Мы варимся в странном компоте,
Где лгут за глаза и в глаза.
Где каждый в отдельности – против,
А вместе – решительно за.

Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?

Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании

У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.

Зашла в аптеку купить успокоительное. Как сказали цену, еле, бл@ть, меня успокоили.

Для того, чтобы стать успешным консультантом вам нужны седые волосы и геморрой. Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой обеспокоенно.

Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль, что надо бросить.

Почему, когда молодой, то - свеженький огурчик, а когда пожилой, то - старый хрен?

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.

Если у вас внезапно возник приступ диареи, не пугайтесь! Это только усугубит ситуацию.

- Мам, дай денег на татуировку.
- И что это ты там набивать собрался?
- Фразу.
- Какую?
- Я всего добился сам!

Старость - это когда ты утром никак не можешь вспомнить: всё будет хорошо или уже было?

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

Кожаная куртка - это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.

На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.

- Скажи мне что то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро коллеги.

Временами я хочу на все забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот - это и есть взрослая жизнь.

Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.

Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут"... Шаг первый: отварите свеклу...

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.