Разные анекдоты стр. 199

Моя сестра уехала на 21 день, забыв дома батончик Марс. Я подумал, что съем его и новый куплю. В итоге сделал так 8 раз.

Сообщение с неизвестного номера: "Папа Я севодня получил четыре петерки".
Мой ответ: "Молодец! Теперь учи русский язык".

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

- У вас освободилось место директора психбольницы?
- Вы что, с ума сошли?
- Да, потому и звоню.

Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения.

Я татарин, крещенный. Отец женат на чешке, родной дядька на украинке, я на немке... Хер его знает может какой-то эксперимент проводим, не знаю, но походу участвую.

- Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
- Ты уже так хорошо играешь?
- Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.

Помните, фраза "пожизненная гарантия" лишь философское напоминание о бренности бытия.

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата)))

Утром был налет дронов.
Два сбили.
Третий прорвался и сбросил кабачок на дачный участок.

- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем. Бери растворитель, будешь медиком.

Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"...

- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы...
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?

- Ты же такой умный, почему ты не работаешь?
- Для программиста я недостаточно умный, а для рабочего слишком умный, вот поэтому и не работаю.

Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.

- Я - вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.

Приходит мужик к цыгану и говорит:
- Я твоего цыганенка у себя в доме в чулане поймал!..
Цыган:
- В чулане любой дурак поймает, а ты его в поле поймай!

- Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь?
- Я должен устранить зависимость от него.
Раз и навсегда.

Если Россия завоюет весь мир, депутатам негде будет лечиться.

- Вашему району приказано уничтожить сто тонн сыра.
- Но у нас столько нету!
- В Швейцарии купите.

Я дал понять своей девушке, что богат. Когда перед сексом она спросила «У тебя есть защита?», в комнату вошёл Михаил Барщевский.

Когда вижу в магазине баллончик с новым туалетным освежителем, то сразу же покупаю: нужно же читать, развиваться.

- Говорят, в Подмосковье, на складе, полицаи обнаружили больше сотни мигрантов...
- Во, бля! Их уже на складах подмосковных хранят...

- Вчера я был в музее. Я достал свой телефон, и спросил у служащего, могу ли я поснимать картины. Он ответил, что это запрещено, и что все картины должны оставаться на своих местах!..