Разные анекдоты стр. 198

- К какой взрослой проблеме вас никто не подготовил?
- Что фрукты и овощи портятся быстрее, если ты сам за них платишь.

- Написал на свою бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

- Я высококвалифицированный специалист широкого профиля...
- Короче, ничего конкретного делать ты не умеешь?

- Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом...

Большое завоевание социализма это бесплатное высшее образование, которое мало того, что бесплатное, так ещё и бесполезное, поэтому по полученной специальности работают только те, кто не сумел устроиться получше.

Старый бомж, много лет попрошайничающий на одном и том же месте в переходе метро, захотел по нужде. Ушёл, возвращается - на его месте стоит студентка и играет на скрипке, вокруг люди кидают ей в футляр деньги...
Бомж: "Ну них#я себе! На 5 минут отлучился - уже аккаунт взломали!".

Раньше пачка презервативов была 12 штук, сейчас сделали 10. Законный вопрос, что делать в ноябре и декабре?

Очень бесит ситуация, когда поправился на восемь килограмм для важной роли, а потом вспомнил, что ты ведь не актёр.

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Нуууу... давай.
- Только можно я разобью?
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли...
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете?!

На вопрос: «Как вы хотели бы умереть? »
было получено много разных ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: «Никак»

И только сама Мэри Поппинс знала, что по паспорту она Маша Жопова.

- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чем чудо-то?
- Так ведь это Нет у нас в деревне кузнеца.

DDоS-атака - это когда на Почту России одновременно приносят две посылки.

Только полностью выплатив всю ипотеку, человек может почувствовать себя подлинным хозяином квартиры и начать наконец-то полноценно питаться.

Сыр в мышеловке - он бесплатный только для мыши, но не для человека, который положил его туда.

Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.

Считаю, что самым главным недостатком является их отсутствие, ведь никогда не угадаешь, чего еще можно ожидать от таких сволочей.

В целях экономии средств посылки теперь будут сжигаться прямо в отделениях "Почты России", без доставки их на склады.

Очередь на паспортный контроль в аэропорту.
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: «Еurореаn раssроrts! Еurореаn раssроrts!»
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
Хау мач?

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своем давлении.

Оптимист просто чего-то не знает. Например, если он услышал что люди хотят посмотреть лебединое озеро по тв, то подумает что балет становится популярнее.

- Дед, а в молодости ты что делал?
- Стоял на страже трудового народа!
- А это как?
- Сторожил, чтобы народ не разбегался!

- Что вообще означает "конкурентная заработная плата"?
- Она может конкурировать с платежами за коммуналку.

Как определить кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлепках. А обслуживающий персонал в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: бутылка коньяка и лимон, как-то настораживает меня эта пицца.