Разные анекдоты стр. 196

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указателям. Если на двери туалета написано "на себя", всё равно идите к писсуару .

- Ты где пропадал?
- На бандитской сходке.
- Но ты же приличный человек?
- Меня и привезли туда, как приличного человека в багажнике машины.

- Слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
- Ой.. Разбил?
- Разбил. =(
- Знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это все равно что звонить из больницы и спрашивать: "можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

Из воспоминаний мужа. Коммерческая жилка. При продаже квартиры распродавал мебель:
- Берите шкаф, хороший, недорого, а не возьмете - я его топором изрублю и на помойку выкину.

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

Когда все действительно плохо и в жизни наступает полный пи..дец, я благодарю бога, что у меня нет аллергии на алкоголь.

- А вы что-нибудь покупали на еВау?
- И не собираюсь. Само словосочетание "на еВау" звучит как-то не честно.

Один мальчик кричал "Котики! Котики!". Люди прибегали, никаких котиков не видел, ругали мальчика и уходили. А он опять кричал " Котики, Котики!", и люди перестали обращать внимание на его крики.
И однажды котики появились. Много-много! И никто не пришёл.
И мальчик перегладил всех котиков сам.

- Всегда дико радует реклама таблеток для похудания в журналах с рецептами.

История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.

Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор.
Тихо беседуют.
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.

Не все зубы мне родные, некоторые приемные. Но люблю и чищу всех одинаково.

- Почему у тебя на всех фотографиях такие выпученные глаза, ты что, даун?
- Нет, я боялась моргнуть!

Самый бесполезный лайфхак — ставить крестик на руке, чтобы не забыть. СУКА, НЕ ЗАБЫТЬ ЧТО??

Когда за лежачим больным ухаживает сиделка, - у него есть шанс выжить, когда наследники - нет.

Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась...

Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на "хлебушек". Я ее отодвигаю:
- Не умеешь ты нихера. Учись!
Сую в окошко руку:
- Дай 500 рублей!
Он дает. Цыганка:
- О-О-О!

Разгадывал сканворд. Вопрос: "Подарок Бога Адаму, три буквы". Почему то не сразу Ева на ум пришла.

Умные люди обсуждают идеи. Посредственные - обсуждают события. Неполноценные обсуждают людей.

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.