Разные анекдоты стр. 170

Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Утром просыпаюсь -в школу опоздал. Батя только рад. Сразу мне лопата, вилы, скотина, навоз.
Зато не на уроках сидеть.
Второй день не пошел в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже одетый с портфелем в коридоре в ботинки обуваюсь. Вот так я и полюбил учиться.

Дурак - это человек, которому нравится отвечать на риторические вопросы.

Интесесный факт: дизлайков не существует. Это просто лайки австралийцев.

Большинство людей как мой кот.
Ты наливаешь им кристально чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.

1. Подключаешь маме интернет
2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира
3. Заходишь в историю ее браузера, мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Первое место в мире по употреблению кофе занимает бухгалтерия, второе - поликлиника, ну и наконец третье - Бразилия.

Кто-то увеличивает губы, кто-то груди... А мне бы отпуск увеличить и зарплату!

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик:
- Ты чего делаешь?
Сосед:
- Да вот у меня провод со светофора проведен.

Мужики дружат с теми бабами, с которыми хотели бы быть, но опоздали. Бабы дружат только с теми мужиками, которым не на что рассчитывать.

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

Замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: "Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!".

- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры.

Одни хотят вернуть мужа, другие - как все было до 2014, третьи - до 1991.
Короче, все заняты бесплодными фантазиями.

Наши футболисты играют по принципу: чем меньше бьешь по воротам, тем реже промахиваешься.

Социализм - это когда сколько ни работай, а терять все равно нечего.

Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака, да и то, только потому, что хочет срать

Почему люди курят кальян с таким лицом, как будто у них своя нефтяная вышка?

Моя мама очень долго не могла сказать, от кого из своих ухажеров забеременела. Поэтому у меня в детстве было три бабушки.

Быть родителем - это все равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.

Деньги портят людей. Правительство изо всех сил старается, чтобы простые граждане не портились.