Разные анекдоты стр. 168

- Сколько Вы работали на последнем месте работы?
- Пять лет.
- Почему уволились?
- По УДО.

Беру от жизни всё.
Всё, что по акции...

Если меня возьмут в плен и будут пытать, то вот лучший способ: связать меня, включить сериал в полноэкранном режиме, но чтобы в углу торчала стрелочка мыши.

- Как насчeт того, чтобы начать день с пробежки?
- Извини, но у меня проблема с ножками.
- Что случилось?
- Они присоединены ко мне, а я не люблю бегать.

Не знаете, как объяснить человеку, что такое культурный код?
Это когда слово «автомобиль» можно произнести только голосом Якубовича, а «безвозмездно» голосом совы.

На собеседовании я прямо сказал:
- Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки.
HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил:
- Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

Все цены с потолка содрали, теперь из космоса гребут.

Деноминация проводится только тогда, когда коррупционерам становится тяжело носить чемоданы с деньгами.

Ничто не делает лифт таким медленным, как неприятные запахи.

Решил бросить всё и начать новую жизнь. Вот только понять бы ещё, как избавиться от старого бумеранга.

Эксперты утверждают: для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры.
Проблема в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность.

- Вот вы все-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и еще подарки на день рождения, и еще акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
- А что за фитнес-клуб?
- Неважно, они уже разорились.

Каждый день - это приключение, если ты достаточно некомпетентен.

- Стоит ли сейчас продавать доллары?
- Да.
- Обоснуй, пожалуйста.
- Тогда нет.

О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.

- Компания, в которой меня спросили на собеседовании, "где вы видите себя через пять лет", закрылась через четыре года.

- Скажи что-нибудь приятное.
- Я всегда буду рядом с тобой.
- Я вроде бы приятное просил.

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

- Официант, мне лизанью!
- Может лозанью?
- Нет.

Времена настали непростые. И шутка сейчас может оказаться неудачной, но без последствий. Или удачной, но уголовно наказуемой.

А вы знаете, что у сахара есть полнейшая противоположность - это соевый соус! Он, чёрный, жидкий и солёный!

Врать, когда ошибаешься - можно!
Ошибаться, когда врешь - нельзя!

- А вот попpобуйте к чаю пиpожки. Я сама пекла!
- Да. Очень вкусный чай.

— Ты женат? У тебя на пальце кольцо.
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты