Разные анекдоты стр. 167

- Папа, а правда, что ты так любишь русские сериалы, что даже меня назвал в честь одного из них?
- С чего ты взял, Сватослав?

Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга "Чудо голодания".

- Какому банку вы больше всего доверяете?
- В последнее время только Повербанку.

Никогда не заявляй: "Мне терять нечего!".
А потом может оказаться, что терять ты ещё не начинал.

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя достоинства.

В вагоне:
- Женщина, а вы можете не говорить всю ночь «Саша пись-пись, Саша пись-пись»?
- А как же ещё, ребенок ведь маленький?
- Я просто тоже Саша.

Помирает старый голубь.
Подзывает молодого и говорит ему:
- А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!

С ростом популярности электронных платежей мы потеряли самое главное - возможность найти косарь в осенней куртке.

Любительский спорт - это жизнь с игрой. Профессиональный спорт - это игра с жизнью.

Владелец фирмы выступает перед служащими:
- Я еще раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в этот торжественный день от всей души дарю вам все, что вы у меня за эти годы украли.

Зашли с мужем в магазин "Белорусские колбасы" в Москве. Так вот там из белорусского были только я, мой муж и название этого магазина.

- Одна из лучших причин ставить под сомнение вакцинацию - это то, что правительство обязывает вас делать ее.
- Одна из лучших причин водить пьяным - это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.

Мы живём в такое удивительное время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Анна и Бестужев уже засыпали, когда раздался стук в дверь.
Анна:
- Павел, потом засыпем! А я спрячу сахар...

Да у этого мудака вся семья еб*нутая.
Откуда ты знаешь?
Я его брат.

Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях

Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой легко доживают до альцгеймера.

Все что ты думаешь о своей жизни после десяти вечера, не считается.

Спрашивают владельца табачного киоска:
- Скажите, а после того, как на пачках стали писать большими буквами фразу "курение убивает", у вас, наверное продажи упали?
- Наоборот, выросли!
- ???
- Теперь сигареты покупают даже некурящие, чтобы угощать своих недругов.

Походу фея слегка глуховата, решила Золушка, когда попала на БАМ...

Добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

Найти иголку в стоге сена? Да это ерунда по сравнению с поиском соломинки в стоге иголок.

- Люди какой профессии не берут взятки в России?
- Той, в которой не дают!

- Подсудимый, Вы приговариваетесь к пожизненному заключению! А время в СИЗО будет Вам засчитано как день за день!
- Ну что ж так сурово-то?
- Хорошо, как день за полтора.
- То-то!

Любитель оперы спрашивает у кассира:
– Вы уверены, что эти места около сцены?
– Да, синьор.
– И все-таки, нет ли у вас мест поближе?
– Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.