Разные анекдоты стр. 169

Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003.
Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...

- Чем твоя мама занимается?
- Аборигенов к ЕГЭ готовит.
- Может "абитуриентов"?
- Их тоже, но редко...

- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

Работник "Почты России", который работает с посылками, на игре "Что? Где? Когда?"
на вопрос "Что в чёрном ящике?", слегка потряс его и дал совершенно точный ответ.

- На строительство метро было выделено 16 миллиардов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?

Широкому распространению духовных ценностей мешают их материальные цены.

Зашел сегодня в дилерский центр автоваза - продажи приостановлены. Наверно хотят перевести гранту в лакшери-сегмент.

Писателя обвинили в плагиате.
Он очень удивился:
- А, что, разве мои книги кто-то читает?

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

- Какая у вас самая любимая книга, которую вы часто перечитывали и брали с собой?
- Трудовую.

Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.

Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. Типа плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такой император на порше.

Диетологи: - Перед сном, чтобы обмануть желудок съешьте яблоко и ложитесь спать.
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки.

- Как с помощью сериалов можно похудеть?
- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.

В любой непонятной ситуации говорите: "Всё идёт по плану". Мало ли какой у вас дурацкий план.

- Вам сюда нельзя.
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя.
- Но вы же там.
- Нарушаю

- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошел...

Народная любовь к артисту заканчивается тогда, как только он начинает сниматься в рекламе.

Моя супер сила знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.

Моя новая служанка очень воспитана.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
- Угу. А таксидермист - ни к такси, ни к дерьму...

Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу утром 7.00 с Вертолетного поля, летим на Сочи, где позавтракаем, а после круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль Побережья и возвращаемся на ужин.
Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.

Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

Строить планы на будущее в наше время - одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом!