Парень долго решает куда поехать в отпуск: в Лас-Вегас или в Лос-Анджелес.
Звонит в тур-бюро. Ему говорят:
- В Лас-Вегас билет стоит 300 долларов.
- А как насчет Лос-Анджелеса?
- Кстати, в Лос-Анджелес билет стоит всего 99 долларов, но с пересадкой!
- С пересадкой где?
- В Лас-Вегасе.
Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. Надо ещё иметь работу.
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
А я борьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном...
— Ну сколько можно повторять: если в вопросе к глаголу есть мягкий знак, то и в глаголе он пишется. Если нет, то нет.
— Я так и проверяю: "что делаеть?" - "смеёться"
На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.
Что такое кислотно-щелочной баланс? - это когда сода и уксусная кислота в доме кончаются одновременно.
Продается книга "Огород без забот". Подруга: "Огород без забот - это взял денег и пошел на рынок!".
Входит посетитель к психотерапевту, тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?
Приемлемо ли говорить на свидании, что мой первый опыт поцелуя был со святыми мощами?
- Але, Петрович, как дела у вас в России?
- У Бузовой 20 миллионов подписчиков на Ютубе.
- Не говори больше, все понял.
Чтобы не искать каждый раз светофоры, сходил в МФЦ и получил справку с печатью, что я не робот.
Мама, задумчиво осматривая содержимое холодильника и бара после поездки:
- Я надеюсь, что ты заказывала себе пиццу или эту свою кошмарную китайскую еду, потому что в противном случае это означает, что ту неделю, что нас не было, ты исключительно напивалась, закусывая оливками.
В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.
Первый выходной я не помню, потому что отхожу от работы‚
а второй я весь день думаю "завтра на работу"
Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может.
Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорит мужику:
— Ты ремень генератора посмотри!
Мужик посмотрел, и вправду ремень. Смотрит на лошадь, та ему:
— Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской.
Мужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке.
Мастер спрашивает:
— Что, мужик, лошадь?
— Ага...
— Поди про ремень генератора что-то втирала?
— Ага!
— А как ты услышал, ты же глухой?
— В смысле?
— А ты в начало анека посмотри.
— Можно мне немного соуса чили?
— Извините, но это китайский ресторан.
— Мозьня мне нимнога соуся цили??
Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
Если забыть сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене.
Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.
Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его:
- А колоду карт вы взяли?
- Это зачем?
- Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.
- Неужели это помогало вам?
- А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.
Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну.
Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом.
Лето. Капли дождя грустно стучали в окно. Ветер завывал, как ранен волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. При такой непогоде так хочется укутаться в теплый плед...
- Сёма, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!
Сижу на унитазе, отправляю естественные потребности. Начинаю, пардон, вытирать филейную часть, на что мои спортивные часы рапортуют, что я достиг 100% активности в этот день.
Не так я представлял себе будущее в детстве.