Разные анекдоты стр. 147

Если Россия завоюет весь мир, депутатам негде будет лечиться.

- Вашему району приказано уничтожить сто тонн сыра.
- Но у нас столько нету!
- В Швейцарии купите.

Я дал понять своей девушке, что богат. Когда перед сексом она спросила «У тебя есть защита?», в комнату вошёл Михаил Барщевский.

Когда вижу в магазине баллончик с новым туалетным освежителем, то сразу же покупаю: нужно же читать, развиваться.

- Говорят, в Подмосковье, на складе, полицаи обнаружили больше сотни мигрантов...
- Во, бля! Их уже на складах подмосковных хранят...

- Вчера я был в музее. Я достал свой телефон, и спросил у служащего, могу ли я поснимать картины. Он ответил, что это запрещено, и что все картины должны оставаться на своих местах!..

- Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!

Хорошие начинания из-за какой-нибудь внешней херни накрываются медным тазом, а кулинарные шедевры - майонезом...

Телефонный разговор в офисном коридоре:
- А давайте вы еще мне немного цену сбросите? Да, я понимаю, что у вас и так самые низкие цены. Нет, я еще не нашел никого с даже похожими ценами. Но посудите сами: а если найду?

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х^й", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

- Утренняя пробежка помогает принимать правильные решения: сегодня после пробежки я принял решение, что никогда больше не пойду на пробежку утром.

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

- Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
- А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?

Предвзятое отношение - это отношение к человеку перед взяткой.

Мама с папой учили быть со всеми вежливой. А жизнь научила не ругаться матом при родителях.

- Ты сделал?
- Да.
- Дай списать.
- У меня неправильно.

Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу...
Все бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

Представьте себе: Российская глубинка, повинциальный городишко, скука, и вдруг, все столбы обклеены афишами: "Цирк! Спешите видеть! Только одно выступление! Говорящая по французски свинья!"
Весь город конечно скупил все билеты, некоторые заплатили даже за стоячие места, кто-то дал взятку, чтобы постоять за кулисами.
Начинается представление, барабанная дробь, к публике выходит клоун ведя за собой свинью на веревочке, все аплодируют. Клоун со свиньёй выходят в центр арены, аплодисменты стихают, все замирают и напряженно слушают.
Клоун поворачивается к свинье и спрашивает:
— "Хрюша, хочешь кушать?"
Потом неожиданно со всей силы бьёт её ногой в бок.
Свинья:
— "УИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!"

В цветочном магазине покупатель продавцу:
- Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
- Простите, это я духами ошибся.

Если бы миром тайно управляли миллиардеры из офшоров, то люди, возможно, и не догадывались бы об этом, а все размышления на эту тему относились бы к теориям заговоров.

Хорошо мечтать об отпуске...
Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.

Если ваши родители начали требовать у вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.

Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
- У нас корову украл какой-то 3.14дорас.
Старший брат:
- Если 3.14дорас — значит мелкий.
Средний брат:
- Если мелкий — значит из Малиновки.
Младший Брат:
- Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку, находят там Ваську Косого и 3.14здят. Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
- Ну, товарищи, логика у вас, конечно, хромает. На основе таких выводов и человека вот так сразу бить? Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат:
- Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний:
- Если круглое, то оранжевое.
Младший:
- Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья:
- Косой, 3.14дорас, отдай корову.

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок!
Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...