Разные анекдоты стр. 148

"Ложечку за маму, ложечку за папу... " - так и научили Софу жрать за троих

В маленьком городе мы не говорим: "Нет, я его не знаю", мы говорим: "Знаю, но лично не знаком".

Загадка для россиян от ЦБ:

Р упало, У пропало, что осталось от рубля?

Записавшись в секцию, Клара поняла, что бокс - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

МИД сообщает:
- За последние сутки, катастрофически, на десять процентов, подскочил госдолг США! (в рублях)

- Сёма, ты хотел бы получить в награду пальмовую ветвь?
- А можно вместо ветви взять награду финиками, ну или на худой конец пальмовым маслом.

Первым трансформером был Иван Федорович Крузенштерн. Человек и пароход.

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Шамана!
- Вау! Везёт тебе! Два раза сходишь!

Богатые это те, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше 2 см вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!

Паршиво, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.

Спросонья - это когда пытаешься найти джинсы в холодильнике.
С похмелья - это когда находишь.

- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели все так плохо?

Российские школьники начали писать сочинения на тему «Как мой сосед провел лето».

- Вася, говорят, депутаты живут нашими интересами.
- Неужели им тоже на бутылку не хватает?

- Мы ищем активного сотрудника в наш молодой склоченный коллектив.
- Может сплоченный?
- Нет...

- Купил себе золотую рыбку! Подхожу к аквариуму, загадываю три желания....
- И что?!
- Отгадывает!

После проведения тренинга на сплочение коллектива еще больше начинаешь ненавидеть этих идиотов.

- Вы укротитель львов?
- Совершенно верно.
- Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький...
- В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.

- Давай вернемся к этому вопросу через месяц...
- А что изменится через месяц?
- Можно будет сказать - "давай после праздников".

Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.

Мы живём в мире, где футболисты зарабатывают миллионы за поражение, а учителя в средней школе сами себе покупают канцтовары.

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Гребаная функция будильника "Еще поспать" ввела меня утром в бесконечный цикл.