Разные анекдоты стр. 149

- А сколько тебе лет?
- 31.
- И чего ты добился?
- Ничего…
- Да ты честный человек!

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

- Сколько тебе лет?
- Я все еще подающий надежды!

Знаете, как называется район Нью-Йорка, в котором проживают старые женщины-хиппи?
Мохнаттен

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень:
— Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.

Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне.
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.

- Что самое тупое ты делал в своей жизни?
- Не пил воду перед выходом из дома чтобы меньше потеть в жару...

Мир покоится на трех китах: власть, деньги и терпение людей, у которых нет ни того и ни другого.

Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.

Дала своей маме фитнес-браслет поносить. Он ей написал, что она мало спит, много работает, порекомендовал не перетруждаться и быть в хорошем настроении. Теперь она хочет такой же. Говорит, что только он один её понимает, ценит и сочувствует.

Собеседование в секте:
- А если все с девятого этажа прыгнут, вы тоже прыгнете?

Два непрочитанных сообщения:
От HR: Пожалуйста, заполните нашу анонимную анкету!
От шефа: Помни об анкете! В HR говорят, что из всей нашей команды только ты не заполнил!

Когда Чак Норрис выходит из чебуречной - чебуречная пахнет Чаком Норрисом

Великобритания — это простонародное название Велосипедобритании.

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

Закобякинские ученые изобрели контактные линзы, которые позволяют видеть людей без одежды. Правда они нормально работают пока только в бане.

Ох уж это неловкое чувство, когда прошло два с половиной месяца лета, а ты всё ещё белый, как сметана . И жирный, тоже как сметана .

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Кризис. Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, б###ь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?

Поймал мужик Золотую Рыбку а она ему говорит:
- Короче, времена нынче непростые, только одно желание могу исполнить!
Мужик говорит:
- Хочу чтоб зарплата, как у котрактника, и ничего не делать.
- Да без вопросов! Закрывай глаза! - говорит Рыбка.
Мужик глаза закрывает. Открывает. Вокруг окоп, в руках гранатомет, вдалеке лязг гусениц, а рядом лейтенант неуверенным голосом:
- Так, мужики, ща ничего не делаем! Ждем...

Благосостояние мое за последние годы сильно выросло - раньше мои носки воняли какой то гадостью, а теперь - пахнут дорогим сыром!

Поздний вечер. С КУХНИ слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния…
Стыдно? НЕ ПЕРЕЖИВАЙ! ТАК ХУДЕЮТ МИЛЛИОНЫ!

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!".
Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...