Разные анекдоты стр. 149

- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают...

Есть куда более постыдные и аморальные профессии, чем проституция, которые не запрещены. Например - риэлтор.

Как только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.

За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.

При советской власти пломбир был не только вкусным, но и полезным.
Он заменял мясо, свежие овощи и югославские сапоги.

Учитель:
– Петров!
– Здесь!
– Чем занимается твой отец?
– Я не могу сказать: это секрет.
– Отвечай или двойка за поведение и родителей в школу.
– Мой папа работает в цирке.
– Кем???
– Он – женщина с бородой.

Подходит Илон Маск к зеркалу со своим новым изобретением и говорит:
"как тебе такое изобретение, Илон Маск?".

Однажды отец поймал меня с сигаретой, вывез на середину реки и выкинул из лодки в воду. Вот так я и научился курить, плавая на спине.

Суперавария, это когда в доме вырубило свет, прорвало канализацию и слышен сильный запах газа а электрик, сантехник и газовщик в это время застряли в лифте.

Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете - совсем ничего нового: потому что все уже просмотрел на работе...

- Ты почему бросил окурок мимо урны? Эх, и чему вас только в детском садике учат...

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - грех унылого прелюбодеяния!

Если человек твой, то вы будете встречаться вновь и вновь. Ты можешь отпустить его, но судьба снова волшебным образом сведет вас. В рюмочной, магазине, соседнем доме - он всегда где-то рядом. И так будет, пока ты не уедешь из своего еб@ного посёлка городского типа.

- Шизофрению легко спутать с телепатией. И я сейчас слышу, вы спрашиваете почему?..

Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.

Ребята, сейчас поступила инфа, что надо еще немножко полежать на диванчике, и все само собой устаканится.
Не вижу причин не доверять своему источнику. Ждем.

Девушка - парню, после ужина:
- Вкусно было?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!

Из разговора с одногруппником. Спрашиваю:
- Ты собаку выгулял?
- Нет. - отвечает. - Мы с ним поссорились.
- И что, он терпит?
- Нет! Мы потому и поссорились...

Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет стать миллионером?

Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет из автобуса на остановке столько же бабушек в автобус и войдет.

Российская сборная по футболу стала единственной командой, которая не пропустила ни одного мяча в свои ворота на ЕВРО-2024.

s: Санёк, подсади.
s: Ща.
§

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году не так уж и редко

Комплексная программа развития народного хозяйства называется комплексной не просто так, в ней присутствует мнимая часть и её невозможно представить в натуральном виде.

- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...