Разные анекдоты стр. 146

- Хочу стать богатым, чтобы всем говорить о самом главном.
- О том, как заработать такие деньги?
- Нет, что деньги - не главное!

На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю, как она выглядит

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает

Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает:
- Вот же в "Руководстве по страхованию"
написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!

Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.

Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного выспаться.

- Я хочу править миром.
- Я бы тоже поубивал всех.

– Я купила у вас фермерскую говядину, сутки замачивала в холодной воде, а потом сдала на экспертизу. Оказалось, что там огромное количество вредных веществ.
– Наша говядина совершенно чистая. Вы в воде из-под крана замачивали?

Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.

Всех, кто придумывает лжецитаты, я бы отправлял на электрический стул!

(с) Конфуций

- Что в жизни самое постоянное?
- Временные трудности.

Было, короче, у меня любимое оверсайз пальто.
Так вот, теперь это просто пальто.

Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век?! У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счeтами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счeты куда надeжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счeтами, все косточки съезжают на одну сторону и всe! Никто ничего не докажет!

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

Пятница в России настолько черная, что даже акции Российских компаний продаются со скидкой в 50 процентов.

- Сегодня сказали, что меня очень ценят за весомый вклад в общий подъём фирмы!
Хвастался мешок с песком, недавно принятый на работу на воздушный шар.

- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху, зимние что ли?

Сардельки - это пищевой продукт из мясного фарша в кишке. Это значит, что сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы ее съедаем. Мы просто становимся новой оболочкой для сардельки.
В некотором смысле, мы сами становимся сарделькой.

Количество далеко не всегда переходит в качество, особенно если речь идет о количестве денег и качестве человека.

Сидят две мухи. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша!
Вторая, закатывая глаза:
- Как это прекрасно!

- Кто вы по профессии?
- Астроном. Изучаю звезды.
- Прекрасная профессия! А днем чем вы занимаетесь?

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду...
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

- У меня постоянно не хватает времени.
- А ты что, его пересчитываешь?

Новичку на работе говорят:
Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают. А он пренебрежительно отвечает:
Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
... его так и прозвали СКВОЗНЯК.

Хватить винить себя в своих неудачах. Изучите астрологию и обвиняйте планеты.