Разные анекдоты стр. 146

- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живешь?!
- По очереди.

- Мама, у меня спина болит.
- Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.

Коллега: - Денис, ваш мастер уже второй месяц на больничном, он что лечит? Жопу или глаза?
Я: - Вроде глаза
Коллега: - А что у него с глазами?
Я: - А вот с глазами у него как раз жопа.

Самый приятный формат общения с противоположным полом - это когда вы оба знаете, что не переспите, но флиртуете.

- Дёргается глаз? Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

- Уходим! Уходим! Уходим! Наступят времена почище!
- Честно говоря, уборщица вы так себе.

- Вопросы есть?
- Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

Сегодня решил побаловать себя, как в детстве, проснуться не с похмелья.

Если ты сел не в тот поезд, то выходи на первой же остановке. Дальше, вместе с расстоянием, стоимость возвращения будет только увеличиваться.
И это применимо ко всему в жизни.

Посетитель в китайском ресторане, специализирующемся на утке, слушает объяснения официанта, приносящего все новые и новые блюда- "Это- крыло утки в маринаде. Это- грудинка утки в апельсинах. Это- ножка утки в остром соусе". Вдруг официант приносит курицу в орехах. Посетитель:
- А это что?
- А это... Хм... А это- коллега утки.

— Тебе доктор прописал антидепрессанты?
— Да. Вот пью...
— Так это же пиво!
— Для меня пиво — лучший антидепрессант.

Говорят, что Анджеле Дэвис во время поездки в СССР очень понравился фильм "Чапаев" за фразу "Вот перебьем всех белых - и будет у нас счастливая жизнь!"

В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Если покупка автомобиля вас совершенно не радует - значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Помнится в фильме "Гостья из будущего"
космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил:
"Лучше сразу убейте".

Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.

По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.

- А скажи что-нибудь на женском?
- Пусть тебе та коза скажет, которой ты поставил лайк 3 года назад!

Спросил, что купить в магазине. Дети попросили кока-колы, кот - мямя-мяса.

Труд - это дело с ложными посылами.
Обезьяны, например, на него купились. А в результате мир на грани ядерной войны и экологической катастрофы.

- Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь?
- У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.

На космической станции:
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

- Что такое традиция?
- Это давление, оказываемое на нас давно умершими людьми.

Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень сексуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.