Политические анекдоты стр. 75

Выборы в Украине проходят по мотивам фильма "Чужой против Хищника", кто
бы не победил - человечество всё равно проиграет.

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

18 ноября в Словении президент Медведев стал участником поучительного
семинара по теме "Футбол не выборы, результат не подтасуешь".

- Чет я з@ебался я свои часы переводить, когда по стране мотаюсь!
Придумай че нить, Дим?
- Все сделаю, Вов!
Ежегодное послание президента РФ Дмитрия Медведева: "Необходимо
рассмотреть возможность уменьшения часовых поясов!".

Вопрос Армянскому радио:
- Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?
- Анекдот про вдову Путина.

Moonlight
если белый и пушистый=хороший, значит, черный и лысый=плохой?
Moonlight
вывод: Обама - зло!

оказывается у экс-президента ссср на голове скрытая карта острова сокровищ

Клинтону поставили памятник в Косово.
Бронзовая статуя геостратега стоит рядом с бронзовым овальным столом. Из ширинки торчит половина члена.
На церемонии открытия американскому представителю задали вопрос -
- А почему пол члена торчит?
- Потому, что вторая половина у Моники во рту! А на отливку Моники конгрес денег не дал!

В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет.
Вдруг заходит первая леди.
- О май гат, Джордж, ты хоть свои-то мозги не е"и!!!

Из протокола заседания ученого совета по защите докторских диссертаций: Итоги голосования по диссертации Чурова Владимира Евгеньевича на тему "Теория и практика проведения свободных демократических выборов в современной России". В голосовании приняли участие 16 членов ученого совета, "за" - 32, против - "нет", недействительных - "нет".

Сейчас у нас президент Владимир Владимирович Путин и мы пытаемся удвоить ВВП.
Говорят, что следующим президентом будет Дмитрий Анатольевич Медведев.
Значит, мы начнем удваивать ДАМ? Интересные возможности открываются...

Чтобы компенсировать потери от закрытия Черкизовского рынка в Москве,
премьер-министр России Владимир Путин распорядился отдать Китаю
минеральные ресурсы Сибири и Дальнего Востока.

Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

Буш младший на собрании ООН:
- У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая - мы наконец нашли то оружие, которое искали в Ираке. Плохая - оно находится в Северной Корее.

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .

У президента Франции Саркози спрашивают:
- Что такое нейтралитет?
- Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я - посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я - нейтралитет.

Барак Обама во время интервью телеканалу CNBS убил муху, пытавшуюся сесть ему на костюм. Оператор, проводивший съемку, в курилке сказал: ну пусть цвет, ну пусть запах… пусть это не политкорректно, но МУХУ –
НЕ ОБМАНЕШЬ!

Путин на заседании правительства:
- Поздравляю всех с окончанием третьего этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!
Голос с места:
- Да, Владимир Владимирович, пора, - душ по 300 не помешало бы.

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко,Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг самолет содрогнулся, из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит: как вы думаете,если мы разобъемся какой народ больше всего грустить будет? Все естественно начали спорить. Только Путин молча все это слушал, а потом говорит, хорош п*****ь. Больше всего будет грустить украинский народ, потому что с нами Ющенко не было.

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про кризис. Все кризис и кризис... Как там кризис?
Когда закончится кризис и т. д? Путин не выдержал: Ну чего тебя этот кризис слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне насрать вообщем-то...
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове "кризис" волосы дыбом встают. А мне так стричь удобнее...

Встречается П-тин с М-вым и спрашивает: "Дмитрий, что будем делать с Акциями протеста против повышения таможенных пошлин на подержанные иномарки?"
М-дев: "Да? А что за акции такие, я по телевизору ничего такого не видел..."

Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит пнред собой Горбачева и мрачно офигевает.Путин(ехидно)
-Михаил Сергеевич,а вы-то к еам какими судьбами?Здесь же,так сказать,по финансовым проблемам люди сидят....
Горбачев:
-Молчи,сопляк!Да я про***бал больше,чем вы все вместе сп**дили!

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана
с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика
барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

Путин и Медведев просыпаются после очередного банкета в кремле, голова трещит у обоих с похмелья.

Путин: Дмитрий, слушай а кто из нас президент то ?
Медведев: Да сам че-то не могу вспомнить, ща ...

Набирает секретаря

- Алоо, подскажите кто президент-то ? 8()
- Вы, Дмитрий Анатольевич.

Поворачивается к Путину.

- Ну что Вовчик, тебе за пивом бежать.