Политические анекдоты стр. 75

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про кризис. Все кризис и кризис... Как там кризис?
Когда закончится кризис и т. д? Путин не выдержал: Ну чего тебя этот кризис слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне насрать вообщем-то...
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове "кризис" волосы дыбом встают. А мне так стричь удобнее...

Встречается П-тин с М-вым и спрашивает: "Дмитрий, что будем делать с Акциями протеста против повышения таможенных пошлин на подержанные иномарки?"
М-дев: "Да? А что за акции такие, я по телевизору ничего такого не видел..."

Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит пнред собой Горбачева и мрачно офигевает.Путин(ехидно)
-Михаил Сергеевич,а вы-то к еам какими судьбами?Здесь же,так сказать,по финансовым проблемам люди сидят....
Горбачев:
-Молчи,сопляк!Да я про***бал больше,чем вы все вместе сп**дили!

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана
с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика
барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

Путин и Медведев просыпаются после очередного банкета в кремле, голова трещит у обоих с похмелья.

Путин: Дмитрий, слушай а кто из нас президент то ?
Медведев: Да сам че-то не могу вспомнить, ща ...

Набирает секретаря

- Алоо, подскажите кто президент-то ? 8()
- Вы, Дмитрий Анатольевич.

Поворачивается к Путину.

- Ну что Вовчик, тебе за пивом бежать.

Янукович в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация!
Буш: ДА!
- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш: ДА ДА!
- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех
осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной
демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка
скрыться с места происшествия.

Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые
импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, решил:
"Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу." Сказано-сделано.
Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум,
расстёгивает штаны и достаёт член.
(Конгресс) - Что, рубить?
(Клинтон) - Нет! СОСАТЬ! Танки приехали!

Афоризмы-НАБЛЮДАЙКИ

-Договорились до минуты молчания!

-Он ночал работать в новом направлении-к отпуску!

-Берегите свои нервы для окриком сверху!

-Если при жизни ставят памятники-значит очень скоро забудут!

-Как часто я открываю душу,когда надо закрыть рот!

-Чем человек дальше,тем легче рыть под него яму!

-Непреодолимо мелок!

-Ноль с прицелом!

-Он разрушил множество городов,только потому,что искал свой дом!

-Мирные договоры между двумя фонограммами!

-Голые реформы поверх мундиров!

-Мы верили,что все атеисты станут богами!

-Настоящая демократия-это когда все точки опоры стоят на своём!

-Неужели первая обезьяна стала человеком без поимённого голосования!

-Фигурное катание на словесной воде!

-Мемориальная доска с надписью на втором дне!

-Нас всех крестеле в словесной воде!

-Они нашли капитализм на стройке коммунизма!

-Основной инстанкт самоуничтожения!

-Его крыльям не хватает костылей!

-Демократия-для демократов,а народу-светлое будущее!

-Неудачник утопил спасательный круг!

-Деление на богатых и бедных есть даже среди нищих!

-Он идет вперёд не меняя прежнего курса!

-Как много грандиозного под микроскопом!

-Автопортрет ещё одного атеиста стал чудотворной иконой!

-Вы можете положиться на меня,но я должен быть сверху!

-Весь его роман был эпилогом для заголовка!

-Он остаыил на земле следы кулаком!

-Страшен дурак,набитый знаниями!

-Чаще всего муж приносит домой причину скандала!

-Таланту разрешили пробить себе дорогу,но в стороне от главной магистрали!

-Это сколько же надо сказать слов,чтобы построить дом!

-При полднятии флага все хамелионы меняют окраску!

-Её языку только маникьюра не хватает!

-Самая настоящая демократия-на необитаемом острове!

-Современного Маугли воспитывает телевизор!

-Он идет со скоростью-одна остановка в секунду!

Сергей МЫРДИН.
Историк,журналист,литератор
г.Москва,Россия

Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"

Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание....
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина...

Это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъ%бывайте!!!

Ленин был весёлым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел.

Российский парламент, заседание госдумы. Присутствует Борис
Николаевич. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:

БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128
---------------------------------------
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.

Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...".
В конце концов Буш возмущается:
- Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
- Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

Приехал Янукович к Путину в гости В Кремль. Путин показывает ему фотографии с рыбалки, на которую ездил вместе с князем Монако. Витёк, смотрит фотки, затем вытирая слезу спрашивает
- Володька, скажи грудь зачем побрил

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

Разговаривают двое:
- А вот скажи мне почему в нашей стране спецназовцев погибших в Беслане наградили орденом "За заслуги перед отечеством 4-ой степени", а Михаила Ефимовича Фрадкова аж "За заслуги перед отечеством 1-ой степени"?
- Ну ты спросил. Они же грудь под пули подставляли, а Фрадков печень под водку.

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

В Россию прилетают представители крупного немецкого банка. (Мы у них недавно кредит брали). Представителям правительства понятно надо бы, что бы Президент встретил. А Владимир Владимирович в командировке в США. Что делать? К Ельцину на дачу, хоть и экс, но все же президент!
Приезжают, а Борис Николаевич в загнутых до колен трико на грядке копается.
Пр. – Борис Николаевич, к нам сейчас немцы прилетят, надо бы встретить?!
Ел. – Что, прямо сейчас, что-за дело такое важное, да и где Путин?
Пр.- Да мы им деньги должны, а Владимир Владимирович в командировке.
Ел. – Ну, поехали.
Приезжают в Шереметьево. Там уже самолет, трап оркестр, президентский полк, в общем все как положено. Ельцин из лимузина выходит в закатанных до колен трико, и с цветами в руках встречает представителей из германии. Ему кто-то шепотом из представителей правительства – Борис Николаевич, Вы штаны то приспустите!
Ельцин поворачивается к немцам спиной нагибаясь снимает штаны – Да сколько же мы им должны?

ВВП пообещал, что в Сочи к Олимпиаде не будет пробок на дорогах.
И мы все ему в общем-то верим. Ведь в Москве он уже лет восемь
как в пробки ни разу на дорогах не попадал. Так что опыт есть.

СССР. Конец 30-x годов. Сталин ведет заседание в Кремлевском дворце съездом. Полный зал. Вождь медленно и размерянно дает наказы. Вдруг в зале кто-то чихает. Сталин обрывает речь и спокойно спрашивает:
- Товарищи, кто чихнул?
Все молчат.
- Я еще раз спрашиваю, кто чихнул?
Молчание...
- Если через две минуты виновный не сознается будет расстрелят первый ряд.
Молчание. Проходит 2 минуты.
Сталин гроздно: - Товарищ Берия, прикажите вывести и расстрелять первый ряд.
Весь первый ряд поднимают, выводят и расстреливают.
Сталин снова:
- Итак, ктоже чихнул? Если через 2 минуты не сознается расстреляют и второй ряд.
Проходит еще 2 минуты. Молчание....
Сталин, вынемая трубку: - Товарищ Берия, прикажите расстрелять втрой ряд.
Второй ряд поднимают, выводят из зала, расстреливают.
Сталин снова:
- Итак, ктоже все-таки чихнул?
Тут с пятого ряда поднимается весь трясущийся мужичок в сереньком костюмчике: - Товарищ Сталин, это я чихнул....
Тут сталин улыбается и добро так:
- Будьте здоровы, товарищ Иванов! А мы продолжаем заседание.