Короткие анекдоты стр. 131

"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки.

И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.

Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома..

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

Что делать, если парень охладел?
Хоронить.

Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании...

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими предварительными ласками.

Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел.

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки.
Вот такие пироги.