Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
У моей бабушки было так много любовников, что на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.
Одна зашла в cекc-шоп и исчезла с концами в примерочной...
Самый верный способ узнать, заснула ли девушка - это спросить у нее: "Ты спишь, идиотина?"
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Дика Адвоката в России дразнят из-за фамилии, а в Англии – из-за имени.
Изощренный садизм - Кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме.
Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей, это ж надо было имя такое дать: Электросварщик.
Косметика "старенькая фея" - моя последняя косметика.
Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.
Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты - уборщица, а я сплю.
Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.
Сбежавшего циркового медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, нашли на выезде из города.
Учёные-археологи нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров нашли его мотоцикл.
Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.
Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!
Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого.
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей...
Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.
Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!