Короткие анекдоты стр. 109

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

Мало кто знает, но коллекторы когда напьются, звонят своим бывшим должникам, и умоляют их взять еще один кредит.

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе...

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.

Это в интернете вы такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдет.

Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

Интересная ирония: перебегал через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...

К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем.

Самые совестливые продавцы фальшивых дипломов при продаже задают покупателям несколько вопросов по специальности.

Дочь попросила, чтобы к ней относились как к принцессе. Поэтому я выдал её замуж, чтобы укрепить союз с Францией.

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но занят страшно.

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком, если кашлянуть раньше, то получится что перед пуком вы привлекали внимание.

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос: - Нафиг нужно первое лезвие?

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится

Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей и раздает листовки, и говорит: "счастья, любви, здоровья, дверей побольше!"

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных. И это только у младшего!

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.