Анекдоты за 02-09-23

Лето объявило об уходе с российского рынка!

Мать в коридор кричит из кухни Олегу:
- Ты уже вошёл?
Олег в слезах:
- Да вы что сегодня сговорились, что ли?..

1 сентября. Сын решил идти в школу без нас, родителей:
- ну что я маленький что ли?!?
Ушёл сам. Вернулся сам, после школы. С цветами.

Кошатник - это тот, кто сотни раз видел, как кошки тычутся носом в асфальт в десяти сантиметрах от куска колбасы, и всё равно считает их самыми умными существами.

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

"В Москве наметились массовые посадки".
Деревья - это последнее, о чем я подумал.

Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

Сотрудницу "Телефона доверия" уволили потому что она не отвечала на звонки с незнакомых номеров.

Если алкоголь расширяет сосуды то почему водочные рюмки такие узкие?

На киноплощадке работают два осветителя.
- Я слышал, ты женился. И как она, красивая?
- Это смотря как осветить.

- Официант у меня в пиве муха! Что это значит?
- Не знаю, я только разношу пиво, а не истолковываю приметы...

Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности. Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

Алексей, вылетая из чужого окна с простынёй в руках, был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый тент.