Анекдоты за 31-08-23

После первой брачной ночи:
- Мама, у моего мужа до меня не было ни одной женщины!
- Глупая, откуда ты это можешь знать?!
- Его член был еще даже не распакован!

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни.
И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

- Вечером полезно выпить бокал вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.

Пока раздумывал, что лучше, синица в руках или журавль в небе, жареный петух исклевал всю жопу...

Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.

Каждому человеку кажется, что он не каждый

Хирург - это хорошо вооруженный терапевт

Стою на балконе 7 этажа, курю... Внизу на асфальте надпись: "Лариса, я тебя люблю".
Думаю: как странно, вроде Лариса на 8 этаже живёт, а он под 7-ым написал...

Мужик с женой возвращается из гостей и причитает:
- Как же люди богато живут! У них даже унитаз золотой!
Потом решил позвонить поблагодарить за вечер. Трубку берeт мальчик, сын хозяина квартиры. Мужик просит позвать отца и слышит в трубке голос мальчика:
- Папа, папа, это звонит тот дядя, который тебе в тромбон насрал.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.
Жена удивленно говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, падла...

Путь к сердцу мужчины может быть и лежит через желудок, но кошелек лежит таки в кармане, совсем рядышком с ширинкой...

Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.

- Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
- У кошелька спроси.

- Доктор, я перестал отличать черное от белого!
- Нормально, это - просто расовая толерантность.
- Но я - пианист, как мне различать клавиши?