Анекдоты за 10-11-22

Топ-3 лучших актёров:
3. Том Харди.
2. Роберт Де Ниро.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком и ты изображаешь интерес и радость.

Кризис - это когда ужин не только врагу, но даже и тебе не достается...

Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.

Оппозиционеры хотя бы получают деньги из заграницы.
А не оппозиционеры туда их увозят.

Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyло, копошится возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик ненаpоком давит на спyсковой кpючок — выстpел.
Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется...
Ежик ей обиженно:
— Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испугался!

Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.

Если с морга украсть глаз - то это будет ограбление века!

За каждым успешным мужчиной лежит избитая в хлам крапива

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты, что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.

- Почему у гаишников жезлы полосатые?
- Как у тигра шкура: на переходах прятаться.

Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа.

Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

Русские такие да нет у нас имперских замашек, а потом называют комнату в квартире залом

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.