Анекдоты за 11-11-22

Один мой знакомый во время разных посиделок все происшедшие с ним истории рассказывает как случившиеся с одним его знакомым.

Кому нечем гордиться в настоящем - всегда пытается гордиться прошлым и чаще всего - не своим.

Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. Ведь кот сначала попробует все блюда, которые ест его хозяин.

Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.

Жена еврея вернулась с курорта. Он ее спрашивает:
- Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная?
- Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал...

Сережа понял, что он урод, потому что каждый раз, когда хотели сфоткаться всей компанией, то ему вручали камеру.

Слово "еепулгеще" звучит глупо, но если читать задом наперед, то еще глупее.

Жена раскусила мужа с любовницей прямо во время секса. Муж - жене:
- Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют!

Надеюсь, первого января 2023-го года всем переведут на карту миллион долларов за участие в масштабном принудительном социальном эксперименте.

А как вообще слепые находят табличку Брайля?

Чем больше я зарабатывал, тем сильнее девушки хохотали над моими шутками.

- Чем отличается детство от взрослой жизни?
- В детстве кошмары были до того как вы проснетесь, а не после.

Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.

19 лет - Панк.
39 лет - Панкреатит.

Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.