Анекдоты за 12-09-22

Скороговорки 20-го века: экспроприация экспроприаторов.
Скороговорки 21-го века: денацификация денацификаторов.

Сходил на рыбалку, попал под дождь. Но поймал воооот такую простуду.

- Ну, что, идёшь голосовать? Это шанс изменить ситуацию.
- Куда? Мои кандидаты все в тюрьме.

— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
— Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней!

Если бы я знал, что сынишке в моем ящике нужна была лупа, я бы не спрашивал его "Зачем ты туда полез?".

- Здравствуйте, ваша фирма занимается наладкой компьютеров7 - Да - а как мы можем поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

Я за любой движ где можно закрыться в комнате и побыть одному.

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...

Ее взгляд просвечивал кошелек и сканировал банковскую карту.

Мальчик, которого били во дворе, записался на борьбу. Теперь его бьют и во дворе, и на борьбе.

- Почему вы не надеваете парашют?
- Да ну, побочки всякие могут быть - спину натру, еще ченить, да и гарантии нет 100%-ой, вдруг не раскроется.

- Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
- То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров???

- Дорогая, ты - лучшее, что есть в моей жизни.
- Бедный ты мой.

Дальтоник Алексей до сих пор считает, что собирает Кубик Рубика за 14 секунд.