Анекдоты про женщин стр. 6

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

Парень звонит девушке:
- Я буду ждать тебя по правую сторону от входа…
- Зачем ты мне так говоришь?! Ты же знаешь, что у меня плохо с «право-лево»! Объясни понятней!
- Ну, какой рукой ты у меня банковскую карточку берёшь?
- Так ты чё, сразу с двух сторон стоять будешь?!

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

Входит молодая девушка в автобус и говорит:
- Уступите место беременной женщине!
Мужик уступает и долго ее рассматривает. Потом говорит:
- Извините, но не видно, что вы беременная.
- А через час и не может быть видно! Но я так устала...

Мать - дочери:
- Когда ты уже на работу пойдешь?!
- Мама, я работаю из дома...
- Ну, ты хоть иногда на работу ходи... Или ещё куда-нибудь... У мамы тоже своя личная жизнь есть!

Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как на подбор.
Родился седьмой сын - маленький, чернявенький, назвали его Джонни.
Спрашивает ирландец жену:
- Мери, Джонни мой сын?
- Ну конечно твой!
Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит жене:
- Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду.
Джонни - мой сын?
- Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать!
Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает жену:
- Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын?
- Джонни-то твой...

По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.

Жена мужу в командировку незаметно подсунула в багаж упаковку презервативов без одной штуки.
А потом, при разборе багажа, ту упаковку публично нашла и стала задавать неприличные вопросы. Хорошо, что сама подсунула, а то бы до развода дело дошло.
А еще хорошо то, что не заметила, что упаковка-то другая.

Пошла в гости к подружке… — Оставила записку мужу: «Будь готов к приёмке дров».

Моя жена, во время уборки, ведёт себя максимально непредсказуемо.
Никто не знает, что она выкинет.

Сексуальный маньяк предусмотрел, что у дамы в сумочке может быть газовый баллончик, и натянул на себя противогаз, но он не предусмотрел, что в женской сумочке может быть сковорода…

Если вы тронули душу женщины, значит возможно она вам даст потрогать что-нибудь еще...

Она хотела загорелую попу, она хотела офигенную грудь, но из всех её планов на лето, получается, только бухнуть.

Красивая женщина знает себе цену и дважды в год индексирует ее, а умная не забывает ежегодно списывать амортизацию.

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и... Переделал все домашние дела, пока она спит.

- Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и потратила на ней все деньги.
- Но там был миллион?!
- Вот я и говорю, что случайно.

Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
- У вас в доме есть женщины?
- Да, две.
- Ну, тогда послушайте попугая ночью.

Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.

Всегда себе удивляюсь, как можно один день выглядеть, будто только сошла с небес, а на следующий, будто слезла с героина.

Красивая женщина не только знает себе цену, но и пару раз в год не забывает её проиндексировать.

Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Славяне до принятия христианства приносили в жертву своим богам коней и девственниц, то есть все самое дорогое и редкое.

Он ревновал меня к столбам... а я изменяла ему... с обычными мужиками.

- Девушки, не усложняйте себе жизнь. Встречайтесь только с теми, кто тебя балует, всегда говорит, какая ты красивая, и не верит, что ты уже наелась.
- Я не могу встречаться со своей бабушкой.

У женщины "Нечего одеть", это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.