Анекдоты про женщин стр. 6

Нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки, потому что старый покупала бывшая. Сказал что телевизор тоже бывшей.

Если видите сегодня девушку с цветами — можете смело
знакомиться, ведь цветы у неё, оттого что ее поздравили на
работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать

- Короче, я всё поняла!
- И что же ты поняла?
- Что мне надо, то и поняла.

На работе сижу в кабинете с пятью довольно задрипанного вида тётками: джинсы, свитеры, немытые бошки. Я обычного вида парень с волосами чyть длиннее обычного. Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: «Ктo из вac Вадим?» На следующий дeнь вce (кpoмe мeня) пришли в юбках и с укладками.

Удачно выйти замуж - это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.

- Маш, почисти картошку.
- Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.

Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.

Когда девушки говорят, что главное в мужчине это чувство юмора, то имеется ввиду, что красивый и богатый мужик должен иногда шутить

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.

- Анжелочка, что будете - чай, кофе, вино?
- Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбужденная пришла...

В машине
Жена: Прекрати намекать мне, как я плохо вожу!
Муж: Да я даже не сказал ничего.
Жена: ...А мотоциклетный шлем ты зачем напялил???

Интересно, а Крупская Ильичу мозг не выедала на тему, почему он Ленин, а не Надин?

Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила.

- Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
- Кофе, если хочешь. Кофе - машину, если можешь. Машину, если любишь.

Жена - это своеобразная точка отсчета на координатной прямой: она позволяет мужчине за пару десятков лет, наконец, разобраться, какие женщины очень хорошие, а какие очень плохие...

- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?

- Мадам, а кем Вы мечтали работать?
- Я мечтала работать?

Женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.

Ребенок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим.

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...

- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"

Только женщина способна создать фразу:
Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.

Большинство женщин любят ушами, но те, кто любит ртом - всегда побеждают!

- Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
- Развелась, что ли?

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, а вы не слишком самонадеянны?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?