Анекдоты про женщин стр. 6

На автобусной остановке увидела девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА...
В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии и красоте, а жить приходится с характером.

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

Женщина, согласившаяся "дать" на первом свидании, подозрительна. А вдруг она так спешит, потому что беременна?

- Когда, приходя домой с работы, я вижу, что ужин не готов, а жена смотрит "Санта Барбару", я сразу ставлю вопрос ребром: "Выбирай - или я, или Мейсон!".
- Ну и что?
- 18:0 в пользу Мейсона...

- Давай встретимся?
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня!
- Кто же с тобой на фотке?
- Муж... Но мы с ним просто друзья.

Не спешите расставаться с мужчиной, пока не узнаете его получше. Ведь он может рассказать вам много интересного.
Например, назвать пин-код своей карты.

Гуляю на днях с дочкой. Мимо проходит парочка – Он и Она (около 28 и 25 лет, соответственно). Отлично слышу речь.
Он явно ей делает выговор: говорит-говорит-говорит, а Она идет вся сникшая с понурой головой и молчит.
Он: «Вот когда я получаю свою зарплату, то трачу её на то, что захочу. А вот когда ты получаешь свою, то почему-то тратишь её на всякую ерунду».

- Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год?
- Как шо? Себя!
- Ах, да, точно, год Змеи же...

"С новым годом змеи!" - произнося такое поздравление в обществе нескольких женщин - главное не допустить паузу перед последним словом...

Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
- Ладно, давайте конец...

- Девушка, сколько вам лет?
- Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
- Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст!
- Мне 34! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак нужно заслужить!

Муж приходит с работы и спрашивает жену:
- Есть что-нибудь пожрать?
Жена из другой комнаты отвечает, смотря сериал:
- Есть. Пельмени будешь?
Муж:
- Буду.
Жена:
- Налей воды в кастрюлю.
Муж наливает Жена:
- Ставь на плиту.
Муж ставит.
Жена:
- Посоли и жди, когда закипит.
Муж солит, ждет Жена:
- Закипела вода? Бросай пельмени из холодильника.
Муж бросает.
Жена:
- Когда всплывут, жди 5 минут Муж ждет.
Жена:
- Выключай, накладывай в тарелку.
Пожрешь, не забудь посуду помыть.
Как меня уже задолбало весь день ради тебя торчать на кухне!

Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...

Если женщину начинают раздражать мелочи, значит, она сердита на тебя по-крупному.

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».

- Извини, что я напился и вел себя как последний, самонадеянный идиот.
- Мой любимый тип мужчины!

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Однажды Наполеон переоделся в простого человека и отправился на прогулку в одну деревню. Увидел он - сидят двое мужчин. Подошел к ним и обнаружил, что у обоих не хватает одной ноги.
И спросил у них:
- Вы оба еще молоды. Как такое с вами случилось?
- Мы потеряли ногу, воюя за Наполеона.
Тогда промолвил Наполеон:
- Скажите мне, каковы ваши заветные желания?
Один ответил:
- Было бы у меня две тысячи франков - это бы обеспечило мою старость.
Другой ответил:
- А я хочу, прежде чем умереть, провести ночь с Жозефиной, супругой Наполеона.
Наполеон пожелал им всего доброго и ушел.
На следующий день явились в эту деревню два жандарма, нашли обоих молодых людей и отвезли их в Париж, к Наполеону.
Одному Наполеон дал полмиллиона франков и сказал:
- Иди, живи свою жизнь счастливо.
А другого пригласил на трапезу, и поставил перед ним двадцать видов кушаний и двадцать видов сладостей - и все из тыквы. Гость съел одно блюдо, съел другое, а больше не мог съесть.
Сказал ему Наполеон:
- Почему ты не ешь? Я тебя пригласил на трапезу и ты обязан съесть все, что я тебе предложил.
- Но, - возразил юноша, - все, что ты мне предложил, - одна и та же тыква!
- Я намеренно угостил тебя одной тыквой. Я сделал это, чтобы ты понял: все женщины - одна и та же тыква.

Мужчины занимаются сексом, потому что знают, что будет хорошо.
Женщины занимаются сексом, потому что знают, что в прошлый раз было хорошо.

Женщины - не котята. Не надо брать из жалости. Берите сразу самую обученную, ловчую и красивую.