Анекдоты про женщин стр. 6

- Почему ты мне не доверяешь? - послала она смс обоим мужчинам одновременно...

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

- Дорогой! Это что за волосы на кухне, коричневые? Бабу приводил?
- ога, вон в кастрюле спрятал.
Открывает- кукуруза.

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки , накручиваю бигуди и иду варить борщ . Через час меня " отпускает " .

- Мама, поздравь меня. Розочка согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь, оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?

- Дочь, ты когда бросишь курить?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури...

- Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю…
- Может, быть он добрый?
- Да нет…
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.

Я охотно соглашусь, что все бабы - дуры. К счастью, не все женщины - бабы.

- Я смотрю, тебе понравился этот парень.
Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.

Беседуют 2 подруги:
- Я со своим мужем 7 раз в неделю сплю.
- А я только 2 раза.
- Так ты же не замужем!
- А, я думала мы про твоего говорим.

- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!

Девушка звонит парню:
- Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
- Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
- У тебя кто-то рядом?
- Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.

- Скажите, как вам удалось найти такого умного, образованного мужа?
- Я просто выяснила, кого соседи по подъезду чаще всего обзывают от зависти придурком, дебилом, идиотом.

Чем отличается женщина от избирателя?
Чтобы соблазнить женщину, надо её обмануть, а чтобы обмануть избирателя, его надо сначала соблазнить.

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
- Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.

- Я сломала сегодня антенну на твоем авто...
- А как так получилось?
- Потянула ручник тормоза и перевернулась 3 раза!

Если женщина предлагает вам остаться друзьями, значит вы становитесь врагами.

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу.
Мини-юбка гораздо эффективнее.

За пять минут до выхода взять и расхотеть идти в данной одежде. Так...

Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают... и делают наоборот.

Если женщина знает содержимое своей сумочки, значит, ее только что обыскали.

Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.

Девушка садится на диету ради мужчины. Женщина садится на диету ради любимого платья и того обалденного брючного костюма.

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент «Сколько денег может потратить женщина».

Её привлекательность вызывала серьёзные сомнения даже после второго стакана.