Анекдоты про женщин стр. 5

- Дорогой, прости меня за всё.
- Дорогая, ты не в церкви, огласи, пожалуйста, весь список.

Она была девушка, воспитанная на доверии, искренне считая, что проверять карманы мужа - верх неуважения. Поэтому частенько стирала его вещи с деньгами и документами.

Беседуют две подруги.
- Мой муж стал настоящим деспотом.
- В чем это выражаеться?
- Раньше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.

Вот так откроешь женщине душу, а она там 25 пар обуви поставит.

Женщины ищут сильных и независимых мужчин, но не настолько, чтобы они могли обойтись без них.

Желающим понять женщин важно знать, что они могут:
- мыть голову отдельно от тела
- мыть чёлку отдельно от головы...

- Розочка, а ты своего Яшу любишь?
- Разумеется! Чем он хуже других?

- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...

Пока при карантине парикмахерские были закрыты, приходилось как-то выкручиваться.
Я мужа подстригла, он меня покрасил.
Зашибись получилось! Только вот с тех пор друг с другом не разговариваем.

В тему о женщинах и логике.
Рассказала знакомая. Стоят они с сестрой дома на балконе и курят. Мимо балкона с верхних этажей вниз летит использованный пp#zeрв@тив.
Минутная пауза.
Сестра: - А мне недавно предлагали с парашютом попрыгать...

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
- Думаешь, что хватит?..

Звонит женщина в службу добрых услуг "Муж на час" и просит прислать мастера.
- А что у Вас сломалось?
- Да так... вот... унитаз течет и еще люстра мигает. Ну, и всяко-такое по мелочевке.
- Хорошо, мастер приедет через час с небольшим...
- Нет уж! Лучше через два, но с большим!

Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.

- Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена матюгала!
- А ты?
- А я с ней не ругался.
- Почему?
- Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.

- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...

Она утром после секса:
- Кажется, я придумала новое слово.
- Какое?
- Членёнок.

- Лена, а кто тебе ближе Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон...

Я не знаю, чтo делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу пoняла, чтo бoльше не люблю егo.

А у моей подруги психолог умер. Если честно, то мне от её рассказов тоже как-то не хорошо.

Иду на первое свидание. Вот думаю, накраситься и пойти красивой, чтоб понравиться ему, или пригубить и пойти чуть пьяной, чтоб он понравился мне.

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей ни к чему хорошему это не приводит.

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.

- Люся, а как у Вас в семье решаются конфликты?
- А у нас с мужем все просто... Вот он поорет, поорет и успокоится! Потом получит люлей... И успокоюсь Я!