Анекдоты про женщин стр. 5

Сиськи - самый лучший антистресс.
Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.

Парень, которому я нравилась спустя три года нашел себе девушку. Чувствую себя преданной.

За каждой нервной женщиной стоит ее мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!

Золушка уже перебрала чечевицу, гречку, вымыла кухню и перекрасила ногти..
А техобслуживание серверов ещё на час продлили!!

- Девушка, выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А я считаю, что люди не меняются...

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.

Знаешь, почему ураганам дают женские имена? Они приходят дикие и влажные, а уходят с твоим автомобилем и домом.

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чём различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот.

- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

- Спасибо за фотографию. Вы высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды.
- А почему вы так думаете?
- На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом.

- Твой муж выглядит умнейшим человеком.
Я полагаю он знает всё.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру на телефоне, но заподозрила неладное когда на экране замелькали сердечки.

Чак Норрис однажды сказал женщине: "успокойся", и она успокоилась!

- Мне кажется, я никогда не выйду замуж.
- Выйдешь, кто - то по - любому за грехи свои получит.

Только женщины способны убедить мужчину сходить к врачу "до того, как отвалится".

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская задница.

Бывает, девушка заявляет: Я вся такая прям непредсказуемо-е6анутая, со мной сложно!
Ждёшь какой-то феерии, отрыва по полной, безумного секса...
А она просто бананы моет, перед тем, как почистить, или гели для душа по алфавиту расставляет!

Бабье лето так называется, потому что лето ушло, а потом возвращается, и такое: Я не договорила!

- Как ты балуешь мужа?
- Иногда делаю вид, что он прав.

Подруга рассказала: Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет.
Зашла в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади блондинка (всё со слов подруги, блондинки - не обижайтесь! ). Дальше вопрос от блондинки:
- Извините, вы в женский? ! ! ! !
Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в порядке. Блондинка в ответ услышала:
- Нет, я в мужской, подглядывать!

- Милая, поставь чайник на огонь и иди ко мне!
- На большой огонь ставить?

Рожая третьего ребёнка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.

На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!