Анекдоты про женщин стр. 58

Прежде тем как спорить с женщиной, спросите себя:
- Что со мной не так?
- Почему я думаю, что выиграю?
- Сегодня хороший день, чтобы умереть?

- Смотри клевая телка, ты ее знаешь?
- Да это муха!
- А почему муха?
- Да это Светка из третьего подъезда, она всем парням с нашей улицы говорит, что ей залетать нельзя, а то родители прибьют!

Анжела была сильной, независимой женщиной, и привыкла добиваться всего сама. Оргазм не был исключением.

- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!

Инстаграм мне предлагает премиальное увеличение впалых щек филлерами и биогелем. Спасибо, конечно, но я обычно справляюсь макаронами и пирожками.

- Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
- Хорошо, давай. Где цветы?
- Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и золотой рыбке.

- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами.

- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого же ты осчастливила?
- Маму.

- Чего ревешь?
- Мне уже 25 и никто замуж не берет.
- Вот дура! Иди кассиром в супермаркет, паспорта проверяй, Людка уже третий раз так замуж выходит!

Студентка подбирает линолеум в общагу. Наворачивает уже тридцать шестой круг…продаван:
- Задайте вектор, в какую сторону вам помогать? Светлый, темный, подешевле, подороже, что вы хотите?
Девочка горько вздохнула, надула губки:
- Я хочу... Я хочу замуж поскорее.

С женского форума:
- Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
- Я делала эклерами с заварным кремом...

Муж из спальни:
- Дорогая поставь чайник греться и подойди ко мне!
- На какой огонь ставить большой или медленный?

О каком уважении может идти речь, если жены называют наших девушек шлюxами.

Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

- Ну почему я не родилась мальчиком?
Открыла бы шкаф - что упало, то и надела!

Девичья примета. Потеря спонсора - к поиску работы.

- Ты меня любишь?
- Да.
- А шубу мне купишь?
- Да.
- А серьги?
- И серьги и машину, положи ружьё, дорогая!

- Может ли женщина быть боксером?
- Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

Звонок в роддом:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
- Вообще-то к нам девушек не привозят...

- Милая, я у тебя в сумочке нашёл презервативы...
- Ну, они светящиеся - мало ли в подъезде свет вырубят... Но у тебя в бардачке тоже лежат!
- Ну, они светящиеся - мало ли под капот ночью заглянуть или габариты откажут...

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню...