Анекдоты про женщин стр. 58

Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!

Собираемся с девушкой ехать в магазин, заказывать мебель. Мне лень, и я пытаюсь увильнуть поездки. Спорим с девушкой. Под конец она выдает:
- Я что, сама должна объяснять продавцу, какая мебель мне нужна?

- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
- А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?

Удивительное - рядом.
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?

- Тяжело нам, женщинам.
-???
- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.
- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...

На уроке химии:
- Леночка, что измеряется в молях?
- Шубы.

Девушка с несимметричным лицом всегда радуется, когда ее кусают пчелы.

СМС от девушки: "Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём".

Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.

Могла бы стать дамой сердца, но сидела в печёнках.

Ну вот, я и достигла того возраста, когда можно вытягивать платье из жопы не оглядываясь по сторонам.

Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.

Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!

Как говорит один мой знакомый. Не понимаю какие могут быть проблемы с женщинами. Вот мне никто не дает и никаких проблем.

- Дорогая, у меня никогда не было такой женщины, как ты.
- Какой такой?
- Дорогой.

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

И сказал Бог Еве: - Не ешь плод с дерева! Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа...

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!

Дама в ресторане:
- Официант, у меня холодный суп!
- Мадам, это гаспачо...
-Гаспачо, у меня холодный суп!!!

Подруга полгода копила деньги на курс психологических сеансов, отказывая себе в необходимом. Первое занятие курса было на тему "Как научиться беречь деньги".

Что может быть старой, но одновременно молодая?
- я на старой фотографии молодая.

2 дня таксовал. Мне жена сегодня посочувствовала: Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

Когда вдруг у мужа появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную - настораживает.

Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!

Приличная девушка идя на первое свидание, никогда не бреет лобок, только ноги.