Анекдоты про женщин стр. 56

- Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
- Ну, я же не знала, что ты согласишься.

Дорогая, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные и её муж.

Флирт - это когда женщина не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого..

- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин? - Чтобы ближе к плите стояла...

Можно выйти замуж и разрушить жизнь одному мужчине, но я предпочитаю оставаться незамужней и крошить их сотнями.

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок -
француженка начинает краситься, прихорашиваться.
Ей кричат: - Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!
- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её
спрашивают: - А ты чё?! Ведь аварию терпим!!
- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор.
Ей говорят: - А ты че, совсем сдурела от стpaха???
- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

Гинеколог говорит пациентке:
- Не нужно так широко раздвигать ноги.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Да! но сам-то я останусь снаружи!!

- Зачем девушки идут в армию?
- За нарядами.

Если жена пьет водку вместе со своим мужем, то она его не только любит, но и уважает.

- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.

С годами женщина становится тем мужиком, о котором мечтала всю жизнь.

- Дорогая, ты что хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?

- Почему у нас такие красивые женщины и такие страшные машины?
- Наши машины не умеют пользоваться косметикой.

- В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть...
Доп@зделась, в общем.

В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.

Еще одна большая разница между мужчинами и женщинами заключается в том, что если женщина просит что-то понюхать, это обычно пахнет приятно.

- Дорогой, мне так тебя не хватает... Давай еще одного мужика заведем?

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

- Представляешь, я месяц каждое утро приносил ей кофе в постель, а она вышла замуж за другого.
- Святая женщина!

Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика.
Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот xpенов тренажерный зал!

Сидят на скамейке две подружки, вдруг одна как закричит.
- Катька, ты чего?
- Я ноготь сломала!
- Где? Покажи!
- Не могу, он у меня в носу остался...

Шахматист гулял с феминисткой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать слоном.

Нобелевский комитет вздохнул с облегчением. Начиная с 2021 года, прекратились обвинения в дискриминации женщин. Потому что, как выяснилось, женщин не бывает, это устаревшее гомофобное понятие.

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"