Анекдоты про женщин стр. 4

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

- Никогда не сплю с девушками на первом свидании.
- Что это у тебя такие дурацкие принципы?
- Так это же их дурацкие принципы!

Подруги выбирают платья для выпускного.
- А давай ещё комплекты белья красивого прикупим?
- Да ладно, я вот, например, не собираюсь там ничего такого...
- Ну, мало ли что на выпускном может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было!

Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга - это вы.

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...

Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

Супруги разводятся. Судья — даме:
— В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
— Было, но я все истратила…

- Я решила начать войну с жиром!
- М-м... я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

- Мама, да ты же мою Настю терпеть не можешь?
- Да с чего ты взял? Я к этой стерве, этой гадине, этой змеюке подколодной, отношусь совершенно равнодушно.

Женщина успеет собраться вовремя, если вы назовёте время выхода на пять часов раньше.

После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.

Он подарил мне 101 розу. Не знаю, как намекнуть ему, что меня нужно брать едой.

- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию?
- Да, братан, ты, видать, в городе давно не был...

Пришла вечером подруга в гости, обсуждаем ее фатальное невезение в плане молодых людей, параллельно просматриваем фотографии. Наткнувшись на одну фотографию, она:
- Ой, я вот тоже хочу такой же шарф с оленями! Мне вообще олени очень нравятся!
Я, через пару секунд, задумчиво:
- Ну, вообще, я заметила...

Вот и собрался женский коллектив после всех январских праздников. Главный бухгалтер Лидия Андреевна критически осмотрев всех, грустно заявила:
- Девочки... Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам.

- О, ты вышла замуж!
- Нет.
- А почему кольцо на пальце?
- Тренируюсь...

В брачном агентстве. Агент: - Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: - О! Интересно!
Агент: - Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: - Прекрасный вариант!
Агент: - Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина: - Просто прелесть!!!
Агент: - Из увлечений - играет в танчики.
Женщина: - Давайте рассмотрим следующего.

Фразу "все беды от баб" никогда не воспринимал за истину.
А сейчас я вспомнил, что изначально на Земле всё было заебись, пока Ева не опрокинула Адама с хавчиком.

Деградация женской мечты "Уже не жду, что похудею, надеюсь, что не разнесёт".

- Марина, почему ты не носишь лифчик?
- Нууу, ты же не станешь вешать полку, если у тебя нет книг?

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот:
красивых отношений с развратными мужчинами.

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами.
Теперь её ум никого не интересует.

- Дорогой, прости меня за всё.
- Дорогая, ты не в церкви, огласи, пожалуйста, весь список.

Она была девушка, воспитанная на доверии, искренне считая, что проверять карманы мужа - верх неуважения. Поэтому частенько стирала его вещи с деньгами и документами.