Анекдоты про женщин стр. 4

В первый день отключения горячей воды выяснил, что бывшая девушка почти год назад забрала с собой таз и ковшик.

То есть буквально месть - это блюдо, которое подают холодным.

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

Муж собирается в санаторий. Жена:
- Я очень беспокоюсь за тебя... Я поеду с тобой!
- Дорогая, я же взрослый человек! Ну, что со мной может случиться?!
- С тобой - ничего, а вот ты можешь с кем-нибудь случиться!

Жена за рулем машины звонит мужу:
- Дорогой, кажется, я кого-то сбила.
- Человека?
- Нет, похоже, самокатчика.

Если мужчина спрашивает у вас: - Скажи , а кто был первым?,
- Правильнее всего ответить: "ЮРИЙ ГАГАРИН!"

Помнится, после первого брака много гулял. Наверстывал, наверно. Были, в том числе и замужние. Так одна жаловалась мне на мужа. Дескать, задолбал своей беспочвенной ревностью.

Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.

Феминистка - женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.

- Я очень женственная. Мне нравятся юбки, платья, туники...
- Ни одни штаны на жопу не налезают?
- Ни одни, паскуды!

- Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
- Приду с флешкой.
- Я подготовлю разъём.

Муж купил фитнес браслет и велел худеть. Уже 5 вечера, а там 700 шагов. Положу ка его на стиральную машину…

Любимого мужчину нужно встречать с борщом в руках и без трусов!

Как говорила тетя Песя:
- Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь все шмелее и шмелее...

Мужчину проще обидеть, чем вы думаете-поэтому Женщина и не думает.

Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.

Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

Я вам не мешала меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.

- Дорогой, я заболела, мне так плохо, пожалей меня...
- Наташа, какая же ты жалкая!

- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- Нам каком именно, дорогая?

Бабы не просто так скидывают мужикам голосовые. Мужик слушает и поначалу чисто на автомате пытается отвечать, возражать. Потом спохватывается и понимает, что это бессмысленно, ну и слушает молча. Так и привыкает.

В театре в соседнее кресло с трудом втискивается жирная дама. Жена мне:
- Как тесен мир!

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина! Твое место на Мальдивах!

Отряхнула сегодня ножки, садясь в такси. Водитель сказал что не женат, если что.

Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!
- Метр?! А толщина какая?!

Смотрю на свадебные платья и хочу замуж.
Смотрю на мужчин и не хочу замуж.