Анекдоты про женщин стр. 4

Жена, ожидавшая подарка на день рождения, получила от мужа конверт с деньгами (купи себе что хошь) и в результате осталась без подарка, потому что теперь это ее деньги

Жена обиделась, когда увидела, что из всего многообразия товаров в секс-шопе я выбрал кляп с завязочками на затылке

- Ну как все прошло???
- Он страстно кинул меня на кровать... но промахнулся...

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Она долго пробовала себя
в разных профессиях и наконец нашла то, что искала — богатого старого мужика.

- Алло, ты где?
- Домой еду.
- А где была?
- На заправке
- А с кем?
- Что за дебильные вопросы? Ты что, мне не доверяешь?... О, Господи, я тебя там забыла. Разворачиваюсь.

Наличие груди больше всего успокаивает саму женщину, а её отсутствие - других женщин.

Женская логика:
«Чтобы меня все видели, но никто не смотрел»

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз... значит вечером она уснула пьяная в палисаднике...

Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они дружно смотрят на тебя и думают… ну что же ты мама так долго!!!

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?!
Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!

Женщины больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости только потому, что им обычно не надо за всё это платить.

- Девочки, а давайте наберём бухла, травки, мужиков позовём, групповуху устроим, укуримся так, чтобы штырило потом всю неделю!
- обоснуй
- я билеты в театр не купила…

Анжела боялась высоты, зато не боялась длины.

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!

Подруга - подруге:
- Дай денег в долг!?
- У тебя же вчера зарплата была! Куда дела?
- Увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить красную сумочку и красные перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... Xpен с ним, с авансом, мне на красный шарфик не хватает...

Девочка, которая в школе сидела ближе всех к окну и батарее, созрела ещё в 5 классе...

Подружки по телефону:
- Приезжай ко мне. Пёрышки почистим.
- В спа-салон сходим?
- Да нет, я подушку постирала.

Вчера жена ничего не заказывала на Вайлдберис, поэтому сегодня днем их представитель зашла к нам, чтобы убедиться, что с ней все в порядке.

Муж:
- Боже! Ты опять погладила брюки только снизу!
Жена:
- Я же просила тебя удлинить шнур утюга.

Кто плохо говорит о женщинах, тот мало их знает. Кто говорит хорошо, не знает их вообще.

- Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто.
Просто побрила песцовую шубу...

Вечер. Разговор двух жен:
- Сара! Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Женщина в возрасте приходит к стилисту: "Вот что, голубчик, сделайте так, чтобы я в ваших глазах выглядела привлекательной". Стилист посмотрел на нее, вздохнул, достал бутылку водки и начал пить.