Анекдоты про женщин стр. 4

Девушки мечтают, что однажды встретят "кого-то особенного", а к 30 годам понимают, что особенных до фига.
Нормальных мало!

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать женщине, чтобы выглядеть на десять лет моложе?
Ответ:
- Ей нужно родиться на десять лет позже.

Если баба говорит, что любит. То она или любит, или не любит, или раньше любила, может неадекватная просто. Ориентироваться нужно по ситуации.

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

Жених с невестой обсуждают совместную жизнь после свадьбы. Итог подводит будущая супруга:
- А все решения будем принимать совместно! Я так сказала и точка!

Как мне удалось выйти замуж? Да всё просто! Я поила его неделю, а потом таки притащила в ЗАГС и сказала: Мы на почте, тебе пришла посылка, распишись.

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

Социальные сети убедили многих женщин, что они достойны лучшего, но не убедили их становиться лучше.

Купили специальный шкаф, куда жена развешивает все то, что "нечего надеть".

Правила хорошего тона. Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи и не смущать его.

Вчера была у психотерапевта, сказал, что мне нужно все свои проблемы оставлять за дверью…
Ну и что мне теперь прикажете делать?! Мой-то отказывается под дверью ночевать!

Если вам дорогу перебежала черная женщина с пустым ведром, значит изба потушена, но конь ещё не пойман

- Блин, жена задолбала - всё время ворчит:
- Не ссы в раковину, не ссы в раковину...
- Да это она от зависти.

Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

Девочка в парке выгуливает собаку, кидает палку и говорит - ищи. Эх, девочка, пройдет пару лет и палку искать будешь ты!

Моя соседка, которую недавно отчислили с универа, набила себе уже пятую татуху.
Выражение "дура набитая" заиграло новыми красками

Она:
- Ты напоминаешь мне океан....
Он:
- Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Она:
- Нет, просто меня от тебя тошнит...

Если регистратор ЗАГСа не замужем - значит, честная, ничего с работы себе не сперла.

- Ты среди нас одна осталась незамужняя.
- И самая счастливая.
- Что?

Парень на свидании спросил меня, умею ли я делать рандат. Я обиделась и ушла. Дома рассказала обо всём маме. И мама объяснила мне, что рандат это совсем не то, о чём я подумала.

Есть таки большое желание с мужем купить домик в Испании.
Кто-нибудь может посоветовать мужа?

- Говорят, ты жену отправил отдыхать на Белое море. Очень оригинально!
- Поначалу я ей предлагал для отдыха Черное море, но она привыкла делать все наоборот.

Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.

Я очень часто говорю умные вещи, но продолжаю жить как дура.