Анекдоты про женщин стр. 3

Правила хорошего тона. Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи и не смущать его.

Вчера была у психотерапевта, сказал, что мне нужно все свои проблемы оставлять за дверью…
Ну и что мне теперь прикажете делать?! Мой-то отказывается под дверью ночевать!

Если вам дорогу перебежала черная женщина с пустым ведром, значит изба потушена, но конь ещё не пойман

- Блин, жена задолбала - всё время ворчит:
- Не ссы в раковину, не ссы в раковину...
- Да это она от зависти.

Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

Девочка в парке выгуливает собаку, кидает палку и говорит - ищи. Эх, девочка, пройдет пару лет и палку искать будешь ты!

Моя соседка, которую недавно отчислили с универа, набила себе уже пятую татуху.
Выражение "дура набитая" заиграло новыми красками

Она:
- Ты напоминаешь мне океан....
Он:
- Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Она:
- Нет, просто меня от тебя тошнит...

Если регистратор ЗАГСа не замужем - значит, честная, ничего с работы себе не сперла.

- Ты среди нас одна осталась незамужняя.
- И самая счастливая.
- Что?

Парень на свидании спросил меня, умею ли я делать рандат. Я обиделась и ушла. Дома рассказала обо всём маме. И мама объяснила мне, что рандат это совсем не то, о чём я подумала.

Есть таки большое желание с мужем купить домик в Испании.
Кто-нибудь может посоветовать мужа?

- Говорят, ты жену отправил отдыхать на Белое море. Очень оригинально!
- Поначалу я ей предлагал для отдыха Черное море, но она привыкла делать все наоборот.

Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.

Я очень часто говорю умные вещи, но продолжаю жить как дура.

— Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещё во-о-от такими! Как время летит…
— Да причем тут время, это силикон.

- Пойми, я очень тебя хочу. Но это как-то неправильно и утром я буду сожалеть об этом..
- Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?

Некрасивых женщин не бывает, бывает мало денег.
У неё.

- Наташа, вот твоя подруга попросила помочь по работе - в итоге ты вместо нее делаешь отчет. Сестра заболела - забираешь к себе племянников, хотя у нее дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь ее собаку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 лет девственница?

- Я до тебя будто и не жила вовсе.
- То-то я смотрю, что них^я ты не умеешь.

Мужчине для принятия взвешенного решения требуется больше информации, а женщине - времени.

- Дорогой, я записала тебя к окулисту.
- На хрена?
- Потому что ты ни хрена не видишь, как тебе со мной повезло!

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Однажды меня укусила бабка и теперь я медленно превращаюсь в бабку.