Анекдоты про женщин стр. 2

В моём возрасте уже не страдают от любви. Если я грустная, значит не хватает денег.

Муж получает от жены СМС, что она на их машине попала в ДТП. Хватает такси, летит на место происшествия. Там его машина лежит перевернутая на крыше, рядом живая жена. Он к ней
- Что случилось?
- Понимаешь, я еду и тут у меня в сумочке зазвонил телефон. Ну я роюсь, роюсь, никак не могу его найти…
- И что,- перебивает муж, - зачем понадобилось переворачивать машину, достаточно же было перевернуть сумочку?

- Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе таки изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты таки хотела? Чтобы он у нее целыми днями сидел?

Один мужчина на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
— Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж"

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили более 50 кг. Считалось, что 50 кг – грузоподъёмность метлы. Я бы выжила.

Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года:
- У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Ещё через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

Дама:
- У одних каждая прогулка – это 10 тысяч шагов, а у меня – минус 10 тысяч с карты.

Отношения с женатым мужчиной - это как сельская дискотека. Тебя сразу предупреждают, что тебе прилетит, а ты стоишь в сторонке, и ждёшь когда.

- Как вы решили дочку назвать?
- Мы дадим ей имя Мария, мама.
- Может, не будете выпендриваться и назовёте нормально, как все, например, Аврора, Шарлотта, Изабелла, Джозефина, Владана, Цветана, Феврония, Лукерья!

Наташа не ела после 6 вечера, поэтому часы на кухне всегда показывали 17:59.

Звонит подруга и говорит:
– Приглашаю тебя на пиццу!
– Напицца? Выезжаю!

- Ты мне всю жизнь испортил!
- Что жизнь... твою прародительницу Еву выгнали из Рая и она испортила нам всю Вечность...

- Мама, мы с Борей поругались… Я сейчас приеду к тебе…
- Нет! Тебе нужно срочно помириться с мужем!
- Мам!..
- Твой Боря – лучший стоматолог в городе, а мне ещё две коронки надо поставить! Чтоб сегодня же помирилась!

- Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
- Опытная знает, когда надо давать скидку.

- Мы немного выходим за бюджет ремонта квартиры...
- Как так?! Мы же еще ремонт не начинали!
- Я вчера с ремонтных денег себе шубку купила...

Личные данные - дело тонкое. Например, те девушки, у которых есть, что скрывать, обычно с удовольствием и хвастовством раскрывают информацию о своем размере груди. А те, которым скрывать нечего, предпочитают эту информацию не разглашать.

- Чем отличается женщина от кукушки?
- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца.

- Дорогая, ты стала необъятной!
- А можно по-тактичней?!
- Можно. Дорогая, ты – просто космос!

Я уже в том возрасте, что за меня лучше платить не в ресторане, а в аптеке.

И ещё раз о женском видении мира:
Смотрим с внучкой и женой мультик «Барбоскины».
Я: Прикольный мультик...
Жена: Только мама у них гулящая...
Я: Почему?!
Жена: Все дети разной породы!

Одна сказала: Мои 2, 3, 5 и 7 муж были очень простыми людьми.

Хитрая девушка никогда не обижается на своего парня. Вместо этого она постоянно создаёт у него ощущение, что она вот-вот обидится.

— Ты не боишься дочку в общагу селить?
— Если бы я на третьем курсе не переехала в общагу, то и дочки бы не было!

Моей невесте 35, мне 40 и меня радует, что мы женимся в этом возрасте, потому что она не может мне сказать я потратила на тебя лучшие годы. Она сама их где-то прое6ала, я их даже не видел. Но странно, что она мне про эти годы ничего не рассказывает.