Анекдоты про женщин стр. 2

Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади - свадьба: голова - в цветах, а жопа - в мыле!

- Села на диету, теперь ем только то, что начинается на "о": овощи, огурцы...
- И как?
- Отчаялась. Открыла холодильник. Обожралась...

Муж:
— Дорогая, скажи мне в следующий раз, когда у тебя будет оргазм.
Жена:
— Хорошо. Просто я не люблю звонить тебе на работу.

- Какая твоя любимая актриса?
- Любая девушка в первый месяц отношений.

Диалог двух подруг:
- Доктор говорит дела плохи - нужно немедленно в клинику ложиться. А у меня денег - только-только на пластику хватит. Еле собрала. Че делать?
- Как что? Пластику конечно. Будешь в гробу вся такая молодая и красивая - как девочка.

Мы с женой живём в открытых отношениях.
Правда, я узнал об этом только вчера вечером.

Наблюдение из жизни.
Чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова.

Понять, чего хочет женщина, очень просто.
Так же просто, как узнать запах цвета буквы "13".

Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".

Жена приезжает из двухнедельной командировки в Турцию. Муж соскучился, сильно хочет ее. Они занялись сексом, лежат в постели. И она говорит:
- Да уж, в гостях хорошо, а дома лучше!

Вчера пошла в спортзал, но по дороге меня подхватил ветер перемен и унёс в бар.

Парень обнимает девушку и шепчет ей:
- Я чувствую себя как в раю.
- А я - как в автобусе.

- Ты обиделась?
- Нет...
- На что?

Женщина пожаловалась врачу, что муж постоянно выходит из себя. Доктор посоветовал при каждой ссоре набирать полный рот воды и долго полоскать.

Через две недели она вернулась счастливая:
— Доктор, это действительно работает! В чём секрет?

— Вода ни при чём. Просто вы всё это время молчите.

Повесил на стену карту мира, дал жене дротик и сказал:
— Куда попадёт — туда поедем в отпуск.
Похоже, три недели проведём за холодильником.

— Никто меня не любит!
— А я? Я тебя люблю!
— Я имела в виду другого Никто!

Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.

Некоторые женщины - удивительные создания: говорят: "Почему мужчины не подходят?" - А как подойдёшь к ней - так сразу: "Мужчина должен..." - Ну где вы видели, чтоб должник сам подходил к кредитору? Во все времена было наоборот - это кредиторы бегали за должниками! Кому должны - тому и бегать за теми, кто им должен!

Если ты меня игнорируешь, учти: есть ещё минимум десять женщин, которые делают то же самое. Так что не считай себя особенной.

- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!

Безуспешно пытающаяся похудеть женщина мужу-моряку.
- Дорогой, я сегодня была у прорицательницы. Она сказала, что у меня тяжёлая карма...
- Она всё правильно тебе сказала, только не карма, а корма...

Жена попросила добавить романтики. Теперь каждый коммунальный счёт называю «наша совместная история».

Заходит в автобус пьяный мужчина, осмотрелся и говорит:
- Все бабы справа от меня дуры, а которые слева - 6ляди!
Одна гражданка слева стала возмущаться:
- Я, мол, 15 лет живу с мужем и ни разу ему не изменила, вот!
Мужик посмотрел на нее и говорит:
- Ну тогда переходи направо...

Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Я сказал жене, что ей стоит принимать свои ошибки. Она меня обняла