Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот козёл нашёл себе новую сестру.
Жена моя разгадала кроссворд до половины и бросила. Я сел доразгадывать. В одном углу ну никак не вяжется... Решил проверить, что она там понаписала. Нахожу следующее:
Вопрос: Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?
Ответ: НОСКИ!
На вопрос – почему? жена ответила:
- Ну он же гораздо меньше зарабатывает.
Логично!
- Дорогой, помнишь мое любимое пальто?
- Это, которое в стиле оверсайз?
- Ну, теперь оно, скорее, приталенное...
Помните девочки, никто не обратит внимание на твой внутренний мир, если твой внешний заплыл жиром.
- Ты почему плачешь, подруга? Что он тебе такого сделал?! Вы вместе уже пять лет, он казался таким милым!
- Я ему сказала, что хочу наконец увидеть себя в белом наряде, а он!
- А что он?!
- Записал меня на карате!
Найти мужика, чтобы забыть прошлого мужика, это как взять кредит чтобы погасить другой кредит.
- Камень... Ножницы... Бумага...
- Сиськи.
- Ты выиграла!
Вы не можете заставить кого-то полюбить вас. Но можете написать ему в 3 часа ночи и надеяться на лучшее.
Одна подруга спрашивает другую:
- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
Я почему раньше злая была, потому что мужика у меня не было. Теперь появился и я вообще, блть, в ярости!
Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит " ты что дура у него же ... . . кривой". Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает, а Любка сама за Ваньку вышла. Машка: " ты же сказала у него кривой". Любка: "а мы с мамкой посоветовались и решили нам ведь из него не стрелять".
Наконец жених уединился с невестой в спальне, закрыл дверь. Невеста удивленно спрашивает:
- А где все?
- Нам никто не нужен, любимая, мы будем одни, ты и я.
- Ого, а как ты в одиночку собираешься меня удовлетворять?
Девушка заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье, но оно очень дорого:
- Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите?
- Возьмете денег у мужа?
- Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.
- Милый, какие штаны мне купить - те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
- Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
- "Ты толстая"?
- "Бери на вырост".
- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...
Если ты проснулась в 6 утра, а он просто спит и не любуется тобой - подумай, нужны ли тебе такие отношения.
- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!
В кабинете психолога.
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
Отбивные получились просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра...
Сложно рассмешить девушку, у которой уже был настоящий клоун.
Если функция, написанная девушкой, возвращает false, то это ещё ничего не значит.
Всё, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
- Доченька, после того, как ты стала встречаться с Валерой, ты совершенно перестала есть огурцы и бананы и даже нам не покупаешь, что случилось, тебе они перестали нравиться? Почему ты их больше не ешь?
- Нравятся, а вы представляете себе, как им больно, когда их кусают?
- Девушка, а что вы предпочитаете:
меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм... И как я ваш ответ в анкету о правильности питания впишу?
- Софочка, вам какие мужчины нравятся? Богатые?
- Ну, почему сразу богатые? Нет, мне нравятся уверенные в себе мужчины. Но так сложилось, что только богатые уверены в себе.