Свежие анекдоты Анекдоты | Религия [11]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про религию стр. 11

Главная / Анекдоты / Анекдоты про попов / Стр. 11, найдено 418 анекдотов


Меня когда-то девушка притянула в воскресную школу. Когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. В эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине.
Тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним".
После вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Настоятеля Оптиной пустыни зовут отец Венедикт. И вот идет он по монастырю, и тут молодой послушник-новичок ему навстречу. Падает на колени, к руке прикладывается и просит:
- Благословите, отец...
А имя-то и забыл. Или просто заикаться начал от такой близости велликого человека.
- Благословите, отец Вене... Вини... Винни...
И слышит сверху густой бас настоятеля:
- Господь благословит, Пятачок!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
-Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:
-Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
-Что происходит?
А толпа ему:
-Не мешай, Евангелие толкуют.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется - православный чекпойнт.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мало кто знает, но детям в религиозных школах не доказывают теоремы.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну... Да...
— Занятная штука этот ваш буддизм!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Батюшка, я согрешил.
- Как, сын мой?
- Я соврал.
- Что соврал?
- Что согрешил.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


X: - Вопрос к вам как к физику. В каких единицах измеряется святость?
Y: - Аминях. Но это очень маленькая величина, поэтому чаще используют килоаминь. Ну, а мощность молитвы в килоаминях в секунду (кАм/с)

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Религиозная школа.
Учитель спрашивает класс: "что за животное: пушистое, с большими ушами, прыгает, ест капусту. Кто это?"
Все молчат, лучший ученик робко поднимает руку: "я понимаю, что правильный ответ Иисус, но это очень похоже на кролика."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Святой отец, а можно вы, 6л#ть, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, где снимали квартиру исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге и через минуту уже разговаривали с самим Богом.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Однажды нашему преподавателю по истории востока задали вопрос: "Конфуцианство - это религия или философия?"
Ответ был таков: "Конфуцианство быть религией не может хотя бы потому, что Конфуций действительно существовал".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Смотрели вчера с мамой "Орел и решка" (Вануату). Рассказывали про дикие племена, у которых свои законы, обычаи и идолы которым они поклоняются всю свою жизнь.
М: - вот смотри какие идиоты существуют. Придумали себе сказку и верят в нее всю жизнь. Тупые какие-то.
Я: - что-то мне это напоминает..
М: - прекрати! Бог существует!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
— Святой отец, что с вами?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:

— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

А бог ему ответил:

— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал?
Вот и большинство - Пасху...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
- Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
- Хорошо, проходите в квартиру.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
- Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
- Даже не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жители деревни Минино ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне у него на спине...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про религию

Всего 418 на 17 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет