Свежие анекдоты Анекдоты | Религия [10]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про религию стр. 10

Главная / Анекдоты / Анекдоты про попов / Стр. 10, найдено 426 анекдотов


Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим.
В то время, как они были там, жена внезапно скончалась.
Гробовщик сказал мужчине:
- Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000.
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.
Гробовщик спросил его:
- Зачем Вам тратить $5,000, что-бы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150????
На что мужчина ответил:
- Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мёртвых. Я не хочу рисковать.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Чтобы бедные люди не просили помощи у богатых людей, был придуман Бог.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Вы православный?
— Боже упаси, нет! А вы?
— Божьей милостью, я атеист.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Друг учится на батюшку, сказал что половина потока атеисты.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают, шо делать, когда им кажется.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже".

Батюшка: - СРОЧНО ЗАМУЖ!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В Библии — десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Умирает атеист и попадает в ад.
Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.
В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника.
Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А-а, это христиане себе так захотели.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Один скептик, любивший посмеяться над кем угодно и где угодно, решил подшутить над священником:
- У меня возникла большая проблема, ваше преподобие, – обратился он к нему. – Никак не могу представить себе, как я буду надевать труну через крылья, когда попаду в места вечного блаженства.
- Эта проблема не должна вас волновать, – ответил священник. – На вашем месте меня бы больше беспокоил вопрос о том, как нахлобучить шляпу на рога!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
- И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


"Русская Пастафарианская Церковь просит передать в её владение Демидовский Металлургический Завод (производящий дуршлаги)."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
- Девушка, вы верите в бога?
- Нет.
- И правильно, бред какой-то.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Я боюсь, что идём к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В нашей стране самые религиозные люди — это те, кто верит в телевизор.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Священник замечает, что в исповедальную келью прошел человек. Тогда он проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди...
Проходит минута, пять, десять... за стенкой молчание.
Священник кашлянул... тишина, постучал - и слышит из-за перегородки:
- Извините, и у меня с бумагой туго...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про религию

Всего 426 на 18 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет