Анекдоты про религию стр. 9

Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.

Патриарх Кирилл стал почетным профессором РАН - поставил свой крест, так сказать, на науке.

Разница между тремя авраамическими религиями: христиане мычат в потолок, иудеи мычат в стену, мусульмане мычат в пол.

Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая...
Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...

Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
- Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет... Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
- Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
- Что за чепуху вы мелете?
- Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Парад Победы на красной площади продолжится сразу после того как Патриарх Кирилл проедет на работу.

Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

- Вы верите в бога?
- В платного - нет.

- Мы, православные, считаем, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом.
- А католики говорят, что лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке.

Главное разведуправление РПЦ сообщает, что им удалось раздобыть образцы святой воды, которой корпорация SpaceX окропляет свои ракетоносители. «Теперь всё наладится»,- пообещали в ЗАО.

Это для вас я атеист, а для Бога - конструктивная оппозиция.

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму.
Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.

Буря. Тонет корабль. Один мужик взмолился:
- Господи! Я грешник. Мне поделом! Но за что ж народ-то гибнет?
Тут ему голос с неба:
- Я вас, б_дей, знаешь сколько времени на этот корабль собирал!..

У меня есть нормальная версия происхождения человечества: Бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил ушлепков, которые будут за котами смотреть

Если не веришь в Бога это еще не значит, что его нет. Но если веришь - не значит, что он есть.

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...

Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит пройти повторно обрезание!

Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...

Почему в аду людей наказывают? Там ведь правит дьявол и он поощряет плохие поступки. Разве в аду не должны уважать плохих людей?

Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим.
В то время, как они были там, жена внезапно скончалась.
Гробовщик сказал мужчине:
- Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000.
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.
Гробовщик спросил его:
- Зачем Вам тратить $5,000, что-бы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150????
На что мужчина ответил:
- Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мёртвых. Я не хочу рисковать.

Чтобы бедные люди не просили помощи у богатых людей, был придуман Бог.

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

— Вы православный?
— Боже упаси, нет! А вы?
— Божьей милостью, я атеист.